Le Tournoi des Héros

Les Aristos Tchatchent

16:35:56 26/02/2010

Atcha...Atcha...Atchatche !

Saleté de rhume qui me prend au blair. Et ses comprimés jour/nuit/p'tit déj' qui font pas effet...

Comme vous n'êtes pas sans le savoir, gratte-couilles de mon patelin, j'adore voir couler le sang des bizuths et les bourrins troisième dan jouer au Rubik's Cube avec leurs omoplates. Pourtant s'il est une chose que je préfère par dessus tout c'est le duel verbal. Voir chialer comme des madeleines des orateurs à la petite semaine, ça n'a pas de prix !

Alors j'ai fourré mon tarin morveux dans les affaires louches de la tchatche. Des simili-joutes entre lecteurs d'images à colorier. Pitoyable ! Je vous le dis ça va changer. Dorénavant plus de navrant. Je charge à l'instant même une grosse commission, la Commission de la Tchatche, de régir les duels oraux. Elle versera pour chaque rencontre et à chaque protagoniste des dividendes en adéquation avec ses performances d'élocution. Ces gains pourront être doublés si les tchatcheurs s'attèlent à la noble tâche qui est la leur : noter objectivement leurs comparses. Ceux qui n'ont d'yeux que pour le C.O. y trouveront aussi leur compte.

Cette commission des hauts dignitaires arbitraux aura toutes les cartes en main pour mettre au pas les réfractaires. Plus question de palabrer par dessus la jambe, c'est moi qui vous le dit. Qui plus est, vous pourrez bientôt voir apparaître un Classement de Tchatche. Son leader en fin de saison sera décoré comme son équipollent du Classement Officiel. Les meilleurs vont enfin pouvoir étaler leur confiture. Foie d'Arbitre !

Je sais qu'il va être compliqué pour les loqueteux dans ton genre d'assimiler le Larousse en quelques jours, j'invite cependant ceux qui s'en sentent de taille à venir s'étalonner contre les Achille Talon du verbe. Serre les fesses et tu ne seras pas déçu...

Awards Saison V : Amour, Gloire et Deculottées

21:46:18 18/02/2010

Bonsoir à tous, vous êtes en direct pour les [b]Awards[/b] sur TH1, la télé qui vous veut du bien !

Ce soir est exceptionnel à plus d'un titre, déjà parce qu'on va en remettre plusieurs mais qu'en plus je suis le présentateur ! Mesdemoiselles s'il vous plaît retenez-vous. Un peu de tenue au moins jusqu'à la pub. Pour les plus pressées vous pouvez d'ores et déjà bouger votre boule pour aller faire la queue devant ma loge, je vous montrerais les miennes à l'intérieur un peu plus tard. Avis aux connaisseurs nous parlons évidemment de billard. Les trous seront bien pleins et je risque de rentrer la blanche.

Ha ! La télévision. Cet espace où l'on peut dire tout et n'importe quoi et être quand même intéressant. Ce petit écran devant lesquels bavent des millions de pouilleux alors que les décors sont en carton, le scénario aussi et que le public ne rit qu'en enregistré. Heureusement cela est bien suffisant pour remettre les trophées d'une saison riche en émotions. Je tiens d'ailleurs à remercier la classe de CE2 de l'Ecole Elémentaire du Fou dans l'Puy qui ont pour ce décacycle mis la main à la pâte. Et ce ne sont pas des paroles en l'air puisque chaque vainqueur se verra remettre, en plus d'une médaille en chocolat, une figurine en pâte à modeler peinte à la gouache. Je pense que ça doit valoir une petite fortune. On me souffle à l'instant dans l'oreillette des amateurs d'art abstrait contemporain en matériaux de récupération se sont d'ailleurs déjà portés acquéreurs.

Puisque nous avons les récompenses il ne nous manque plus que les récompensés. En parlant de pensées connes, sachez que ce programme est entièrement compensé carbone. Pas question que Yana Tus'Castrant soit le seul à surfer sur la vague couche d'ozone. A moi les rouleaux de printemps ! Nous avons pour se faire planté 100 sapins dans le désert du Sahira Tenfaipa. Mais trève d'écologie, au revoir la léthargie.

Dans la première catégorie qui nous intéresse ce soir, le [b]Trophée de la Pugnacité[/b], [b]zZz-Nicodemus[/b] a largement fait sa loi. En s'imposant avec plus de 70% des voix il ne laisse que des miettes à Joseph Sapine (19%) et le coup d'éponge pour laver la table à PoPpLeS (11%). Un véritable plébiscite !

On continue sans attendre avec la [b]Bague du Bagou[/b]. Un bijou qu'arborera désormais pour une saison le seul black du canton : [b]Kolza[/b]. Le monde est bien fait, le mineur récupère sa pépite. C'est vrai qu'avec une tartine de votes favorables (45%) il a relégué à plusieurs longueurs Youri Margarine (30%) et un peu plus loin encore Joseph Sapine (25%) qui ont pour le coup étalé leur matière grasse.

Sans plus attendre le [b]César de la Finesse et du Comique.[/b] Je pense personnellement que c'est plus pour le second et bien malgré lui que [b]zZz-p0ulp ![/b] l'emporte avec 41% des suffrages. Il fait un pied de nez aux deux Kolkhozes qui ont auto-annihilé leurs chances de victoire en divisant l'opinion. Kolza (33%) devance pour la place du dauphin seulement Youri Margarine (26%). Le public demande une blague du lauréat mais le CSA m'indique que nous n'avons pas le pictogramme "Réservé aux 4-5 ans".

Nous avons en revanche le "-18" pour protéger nos progénitures du danger des images véhiculées par le [b]Boulet de Fonte[/b]. Un titre qu'il n'aura pas volé puisque c'est à une écrasante majorité que [b]The Killer 87[/b] (73%) décroche ce diplôme bien peu convoité. zZz-p0ulp ! qu'on pensait bien armé n'a opposé qu'une faible résistance (19%). zZz-P.M.D s'était peut-être trompé de compétition où venait seulement pour faire joujou avec son compère (8%).

Un peu de calme, pas de hurlements de gnous s'il vous plaît. L'heure est venue de remettre la [b]Palme de la Vindicte Populaire[/b]. J'appelle quelqu'un du peuple, j'appelle [b]Joseph Sapine[/b]. Bravo à Joseph (56%) qui a joué des coudes pour récolter cet Award. zZz-p0ulp ! (26%) et PoPpLeS (18%) l'ont joué petits bras, les bras leur en tombent. Ils ne savent pas ce qu'ils perdent. A part leurs bras bien sûr ! Et ce n'est pas Brabrabra qui me contredira !

Et pour enchaîner un p'tit nouveau. Non pas un Beaujoli, mais le [b]Rookie Chochotte de la Panza[/b] ! Ce fut longtemps serré pendant le dépouillement mais c'est finalement [b]koka[/b] (48%) qui l'emporte sans rendre la monnaie à Don Testón (33%) vu qu'il est nul en Dr Maths (19%). Si vous avez manqué cette blague vous pourrez la retrouver pendant 7 jours sur TH1Repay.hv, comme son nom l'indique ce service payant est disponible sur Interflou.

Si ma blague était bien lourde il est une plume qui l'est bien plus encore : la [b]Plume de Ciment[/b]. Je me demande encore sur le dos de quel animal on les trouve celles-là mais en tout cas [b]The Killer 87[/b] (74%) pourrait vous faire des oreillers en béton. Il a plombé le suspense rapidement, zZz-p0ulp ! (19%) et zZz-P.M.D (7%) n'ont rien pu faire pour l'arrêter. The Killer 87 c'est du lourd.

Son pendant n'est pas la Plume Doigt mais bien le [b]Golden Waterman[/b]. Une victoire signée [b]Yana[/b] (47%) qui fait porter mauvaise mine à Gwalchmei (29%) et à Joseph Sapine (24%). Visiblement la pointe de ces derniers s'est légèrement enrayée dans les lettrines finales. Ils s'y attendaient sans doute un peu. Cartouche vide dans le dernier délier, avenir en pointillés.

Si on devait n'en retenir qu'un seul ce serait sans doute celui-ci. [b]zZz-Nicodemus[/b] devient [b]Mister Héroville[/b] Saison V ! Cumulant 59% d'admirateurs il fait mieux que PoPpLeS (30%) et Joseph Sapine (11%) réunis. C'est un doublé pour lui, et s'il n'est pas le seul à cumuler deux honneurs, au contraire de The Killer 87 il a hérité des meilleurs. Il ne suffit pas d'être le Héros pour trôner haut.

Venons-en maintenant aux récompenses de groupes et ouvrons le bal avec le [b]Prix de la Présence de Gang[/b]. Les [b]z]oulless[Z]oldier[z[/b] n'ont pas fait de détail en dominant ce vote haut la main avec 65% des bulletins. Les .: KolKohZes :. (23%) ont été trop courts, les -= KuKuXuMuXu =- (12%) se sont gourés de parcours.

Pour l'[b]Oscar du Babil Habile[/b], on prend les mêmes et on recommence. Le podium reste inchangé, [b]z]oulless[Z]oldier[z[/b] premiers (50%), .: KolKohZes :. corrigés (39%), -= KuKuXuMuXu =- (11%) ratatinés. Une véritable démonstration collective des sans âmes qui pour le coup sont aussi sans coeur n'abandonnant rien à leurs challengers.

Et enfin la [b]Cuiller en Bois[/b] revient aux...(Roulements de casseroles) [b]-= KuKuXuMuXu =-[/b] ! Ils raflent la mise, la croupière et la soupière grâce 54% de supporters. Bad Beat pour les Kum'X (35%) tandis que les Chivers sont des bandits mais surtout des manchots (11%). Coup de cul pour les -= KuKuXuMuXu =- qui feront la potée avec leur jackpot en noyer.

Maître Carré, après avoir profité de ses catins, a vérifié personnellement à deux fois chacun des bulletins pour s'assurer que le compte y était bien. Vous pouvez toujours brailler, je mettrai ma main qu'il n'y a rien. Il aussi épluché vos réponses à la question mystère sans y trouver de bonnes réponses.
Reprenons : [i]Nous cherchons un nombre. Celui-ci correspond au DA total inscrit par un jeune premier face à un héros bien couvert, ce jeune premier qui n’est pas votre grand-père avait par sa présence donné au tour précédent une fin bien peu régulière. Quel est-il ?[/i] Il fallait, pour trouver, regarder du côté des archives de TdG. Nous sommes au cycle 41 et la ^-^ Newbie Corp ^-^ s'en sort de justesse au premier tour 3-2 face aux .:Les Schmurtzes:. à la suite d'un forfait de Yana devant [b]tontondespiles[/b]. Ce même tontondespiles sans doute un peu trop inexpérimenté, s'inclinera au métier au tour suivant contre Imboro, un round partout, 14 points à 9. Il fallait donc répondre [b]9[/b], ce que personne n'a fait. [b]La production m'a donc permis de tirer une deuxième personne au sort. Les deux heureux se partageront la totalité des gains soit 4500 P° chacun.[/b] Il s'agit de [b]You-Bread[/b] et de [b]zZz-Nicodemus[/b] qui décidément en redemande encore. On peut les applaudir bien fort, ça leur arrive qu'une fois par saison.

Notre émission touche à sa fin et moi j'ai un peu faim. Je vous donne rendez-vous la saison prochaine pour une nouvelle remise. D'ici là remettez le couvert et sortez couverts !

Happy Birthday To Me

07:19:41 17/02/2010

Vous savez les crapules, aujourd'hui est un de mes grands jours de bonté, j'ai envie de vous voir danser et virevolter en mon honneur. Déjà, tôt ce matin, mes larbins sont venus me dérouler le tapis rouge. Brabrabra était venu m'apporter le petit-déj' sans prévenir. Cinaa avait juste eu le temps de se cacher dans l'armoire. Plus tard Zalli est venue arroser mes fleurs et changer une ampoule. Elle a fait ça tellement bien qu'elle a goûté au jus. Enfin bref...

Mais quel est donc ce clampin qui vient à ma rencontre ?

Hep le boiteux ! Ton matricule me revient pas et de toutes façons j'en ai rien à foutre. C'est mon anniversaire, t'aurais pas oublié des fois ?

Je te vois venir canaille de pacotille. Pas besoin de me le dire je l'ai deviné. Tu me feras une semaine de cachot en pénitence ! Marcel, Robert ! Emmenez-le !

Et toi lecteur malhabile de ce torche-fion qui m'irrite le derrière, y as-tu pensé ?

Parce qu'autant te dire mon coco que moi j'ai pensé à toi. Une garden party hérovillaine avec son lot d'animations. T'es prêt ?

Tout d'abord, la Hérovillaine des Jeux vous permet en plus de remporter le jackpot au Loto ou à la Roulette de, en ce Jour Sacré de l'Arbitre, participer au prochain Master. J'adore voir le sang gicler par vos oreilles, surtout chez celles de bizuths.

Ensuite je réinvente les jeux du cirque. Pendant que mes fidèles GA se mettront sur la gueule comme au temps des gladiateurs pour mon bon plaisir, je prendrais les paris. Le vainqueur touchera le gros lot et les mises ne seront pas seules en jeu. Plus votre poulain aura la cote plus vous vous en mettrez plein les fouilles. S'il gagne hein ? Faudrait pas voir à se foutre de ma gueule !

Et je finirais par le plus important. Au diable les cadeaux sans saveur. Je veux une déclaration d'adoration, une vraie ! Mettez-y les formes car l'abruti qui aura écrit celle sur laquelle j'aurais le moins vomi pourra lui aussi gagner ses gallons en Master. Comme je sais que quand il s'agit de calligraphie vous prenez votre temps, le bureau des dépôts ouvre dès à présent. Rendez vos copies à Merlin le chanteur, les dessins sont prohibés sauf ceux me mettant exceptionnellement en valeur.

Sors tes langues de belle-mère fripouille. Chapeaux pointus et cotillons obligatoires.

Awards Saison V : L'amour du marisque !

19:54:09 12/02/2010

Tintintin Tiiiiiin Tintintin Tiiiiiin, [b]Les Awards[/b]…Ca bombarde !

Me revoilà chers téléspectateurs, j’ai mis un peu de temps à compiler vos torchons. Il me semblait pourtant qu’on avait depuis longtemps inventé l’écriture. Les peintures rupestres ayant fait leur temps. Ensuite comme de bien entendu j’ai jeté les résultats à la poubelle. La jaune pour le recyclage m’a fait remarquer Madame Glandu ma voisine dont le chat confond sa litière avec mon paillasson. Ensuite j’ai écrit les noms de tous les héros sur des post-it que j’ai semés comme des confettis. Ceux qui avaient la chance de tomber du bon côté étaient sélectionnés pour le tour suivant.
En ce qui concerne les prix de gangs j’ai voulu adopter une autre technique, j’ai donné au lapin du concierge, un oryctolagus à poils ras, les post-it en boulettes, les trois derniers qui restaient dans sa gamelle étaient les élus.

Je pense qu’il n’y aura rien à redire sur les critères de sélection, aussi drastiques que légitimes. Vous pouvez de toute façon me faire confiance, j’agis sous la bienveillante surveillance de Maître Carré, et autant vous dire qu’il est du genre assez tatillon. Il a d’ailleurs exigé que je procède à un nouvel écrémage après s’être rendu compte qu’il y avait un courant d’air dans la pièce. Il a aussi mis un point d’honneur à ce que j’utilise du papier Sancon® 14,2g et a vérifié avec son pèse-personne personnel la masse de chacune des feuilles au kilo près. Si vous vous demandez si le lapin était réglementaire je peux vous dire que oui. Il a selon les doléances de Maître Carré subit toute une série de tests cliniques. Prise de sang et mesure du taux de cholestérol, coloscopie, IRM, test d’efforts, examen gynécologique avancé et tout le toutim. On a même dû embaucher un spécialiste nutritif qui a cuisiné ses repas à base essentiellement de conserves Casse-Rien™. Je me demande si j’aurais pas dû prendre le chat de la voisine pour le tri. Il est génétiquement con et après la première épreuve, Maître Carré aurait demandé l’euthanasie de l’animal.

Voilà vous savez tout, si vous avez des questions Maître Carré est sur le plateau. Mais si regardez entre les deux gourdasses…sans culottes…!! Je ne suis pas sûr que cela soit bien conforme mais après tout je ne suis pas du barreau…Je l’ai et c’est déjà pas mal !

Mais ce soir nous ne sommes pas en direct à la télévision pour ça…Jean-Mi si tu veux bien arrêter de cadrer sur ces deux demoiselles s’il te plaît…Jean-Mi arrête de zoomer bordel ! J’ai une émission à faire moi !...Bon, sans plus attendre les résultats du premier tour ! Comme d’habitude l’ordre d’apparition ne reflète pas le résultat des votes…enfin des votes…

[b]-Trophée de la pugnacité :[/b] zZz-Nicodemus, Joseph Sapine, PoPpLeS
[b]-Bague du bagou :[/b] Kolza, Youri Margarine, Joseph Sapine
[b]-César de la finesse et du comique :[/b] Youri Margarine, zZz-p0ulp !, Kolza
[b]-Boulet de fonte :[/b] zZz-p0ulp !, The Killer 87, zZz-P.M.D
[b]-Palme de la vindicte populaire :[/b] Joseph Sapine, PoPpLeS, zZz-p0ulp !
[b]-Rookie Chochotte de la Panza :[/b] Don Testón, Dr Maths, koka
[b]-Plume de ciment :[/b] The Killer 87, zZz-P.M.D, zZz-p0ulp !
[b]-Golden Waterman :[/b] Yana, Gwalchmei, Joseph Sapine
[b]-Miss ou Mister Héroville :[/b] PoPpLeS, Joseph Sapine, zZz-Nicodemus

[b]-Prix de la présence de gang [/b]: -= KuKuXuMuXu =-, .: KolKohZes :., z]oulless[Z]oldier[z
[b]-Oscar du babil habile :[/b] .: KolKohZes :., z]oulless[Z]oldier[z, -= KuKuXuMuXu =-
[b]-Cuiller en bois :[/b] Chivers, Kum‘X, -= KuKuXuMuXu =-

Pour ce deuxième tour, vous devrez m’envoyer votre [b]vote avant le 17 Février 23h59[/b]. Dans chaque catégorie vous devrez désigner le vainqueur et uniquement celui-ci. Les votes qui ne respecteront pas ces règles seront comptabilisés nuls. Ils devront se présenter ainsi : [i]« Catégorie : Héros nominé »[/i].

Il est l’heure de voir qui a été l’heureux gagnant des [b]3000P°[/b]. Tiré au hasard parmi les votants, roulement de tambour : [b]zZz-P.M.D[/b] ! Bravo à lui, son dû lui sera remis après la remise des Awards, lors de la prochaine émission.

Venons-en maintenant à cette fameuse question mystère. Rappelons-en l’énoncé : "[i]Le but est de retrouver le nom de ce héros qui lors d’un cycle gluant s’est extirpé des poules en étant juste en dessous du maximum de DA maxi sur route hérovillaine nationale avant de subir la loi d’un escroc. Qui est-il ?[/i]" Sachez que personne n’a trouvé la bonne réponse. Il s’agissait de [b]Brutus le Tueur[/b], échouant en quart de finale du TO du cycle 43 « Les 3e étoiles plantent le bâton » face à Rocancourt. Il avait auparavant inscrit 89 DA tout rond pour sortir de poules. zZz-p0ulp ! avait terminé décoré au terme d’une victoire sur Arghor.

Lors de ce deuxième tour quelqu’un se verra de nouveau offrir [b]3000P° en voyant son nom tiré au sort[/b]. Je me permets avec l’accord tacite de Maître Carré qui a visiblement d’autres chattes à fouetter de remettre en jeu la récompense à la première question mystère. Cela porte le pactole à [b]6000P°[/b], j’entends déjà les menottes qui se frottent. Mais pour les emporter il faudra trouver la réponse à cette question : Nous cherchons un nombre. Celui-ci correspond au DA total inscrit par un jeune premier face à un héros bien couvert, ce jeune premier qui n’est pas votre grand-père avait par sa présence donné au tour précédent une fin bien peu régulière. Quel est-il ?

Elisez bien les galopins !

Sirocco sur le CO

20:00:11 10/02/2010

Chers administrés, raclures de bas-étages, prototypes de pète-burnes,

Dorénavant la plus grande opacité va régner sur le Classement Officiel. Non je n'ai pas décidé d'éteindre la lumière. Il en est cependant fini du temps de la masturbation post-soliloques en place publique. Oubliées ces heures à se palucher sur son total de points de prestige monnayés contre une poignée de Carambar. Je jette le voile pudique sur cette source intarissable de mécontentements.

Désormais pour chialer vous vous démerderez avec vos manches de chemises. Inutile de venir geindre dans mes pattes parce que vous êtes une Déplorable Quiche et pas une Chaussette Sale, vous ne récolterez que quelques marques rouges indélébiles. Sur les joues si je suis de bonne humeur.

N'espérez plus voir vos points jouer au yoyo avant le dimanche soir au changement de cycle. Ceux qui hurleront au complot peuvent prendre sur le champ un rendez vous chez leur proctologue.

C'était l'intermède arbitral. Au boulot les pemphigus du nombril, léchez mes pompes et plus vite que ça.

Awards Saison V : Les Feux de la Mort

21:01:17 02/02/2010

Alors mes p’tits chéris, je vous ai manqué ?

Je suis sûr que oui, ça se voit à vos visages déconfits.

Pendant que vous vous mettiez sur la gueule, je coulais des jours tranquille en thalasso thérapie du côté des Maldives. Le mâle d’Eve que je suis ne supporte pas les affres du temps mais apprécie à sa juste mesure les employées sous-payées prêtes à m’astiquer massivement la massue pour un maigre revenu. Vous les borgnes, les culs-de-jatte, les estropiés, vous feriez bien de prendre un peu de vacances…

En attendant je suis de retour, ce n’est pas par choix mais plutôt par nécessité. TH1 est complètement à la ramasse dans ses dernières audiences et il semblerait que CBS, Channel Boulets Superstars, avec ses émissions de télé-réalité trash et à la pauvreté de scénario affligeante soit en passe de la détrôner. Aussitôt, animateur vedette de votre chaîne préférée, je rapplique. Je suis l’homme qui tombe à pic, je suis l’homme qui vient de loin. Des Maldives je vous l’ai déjà dit. Ba c’est pas la porte à côté, surtout quand il faut revenir en bateau-croisière, 1000 chambres, 4 ponts, 8 piscines, 15 jacuzzis, 227 blondes, 198 brunes, 74 rousses et 9 distributeurs de capotes. Heureusement on s’est arrêté pour faire le plein au Caire, à Nicosie, à Héraklion mais aussi à Tunis, Palerme et Cagliari. Quand je dis le plein ça veut pas dire uniquement pour les condoms hein, ça vaut pour les filles aussi, en une journée j’en avais rapidement fait le tour.

Mais bon je suis pas là pour vous montrer ma peau incroyablement bronzée et mes photos de moi entrain de jouer au ping-pong avec Monica Belouchai ou de moi pêchant une baleine…Et j’ai bien dit pêcher, pas pécho…Non non, de toute façon ces photos sont d’ordre privé. Même si avec mon maillot de bain à points rouge sur rayures jaunes et noires j’avais une certaine classe c’est vrai. Non si je suis là c’est pour vous annoncer un grand retour : le mien ! Haha, ça vous en bouche un coin ça ? Et qui dit retour de moi, votre présentateur favori dit aussi le retour des [b]Awards[/b] !

TH1 n’a trouvé aucun abruti assez cinglé pour animer ce programme débile devant un public d’ignorants. Enfin aucun à part moi, c’est dire si mes qualités sont exce…non pas crables mais bien exceptionnelles !

Je sais que vous avez perdu l’habitude de participer et d’ailleurs l’intérêt pour les Awards n’a fait que chuter au cours des saisons malgré mes performances toujours plus fant...aisistes ? A la limite, mais je préfère de loin fantastiques ! Alors j’ai mis les deux pieds dans le plat au bureau, d’une j’avais pas l’air con et de deux comme c’était du 38 et que je fais du 42 ba j’étais un peu serré et c’était pas pratique mais j’ai obtenu de [b]la direction[/b] qu’elle [b]offre à deux heureux votants la somme rondelette de 3000 P°[/b]. Le premier sera tiré au sort parmi les votants au hasard, le second se verra remettre cette somme s’il joint à son vote la bonne réponse à la question posée en fin d’émission. Dans le cas où plusieurs d’entre-vous auraient trouvé la solution, nous procéderons à une autre tirage au sort parmi les bonnes réponses.

Il est maintenant venu pour moi de vous rappeler comment se déroulent les votes. J’ai par chance retrouvé mon dictaphone en déballant mes bagages. Ecoutez plutôt.

« Bonnesoar mone chouxe, c’est moua Samantha. Jé voulais té laisser oune petite messagé aprèse cetté foulle nouit d’amoure avec toua. Tou é vrément oune diou quand tou » Stop ! Stop ! Mais merde à la fin, ce running gag on l’a déjà fait lors de la saison III. Hey les crétins de la prod’, va falloir trouver autre chose, parce que pendant ce temps là qui c’est qui improvise c’est bibi ! Ha vous en faites des belles de tanches tiens…

…

Allez faites pas les cons, je blaguais…Rallumez le prompteur…Ha merci !

Ainsi un petit rappel est nécessaire, vous allez voter pour douze séries, neuf individuelles et trois de groupes :

[b]-Trophée de la pugnacité :[/b] récompense le héros le plus acharné et le plus combattif de la saison
[b]-Bague du bagou : [/b]décernée au héros ayant le RP le plus abouti et tenant le mieux son personnage
[b]-César de la finesse et du comique :[/b] honore le héros le plus drôle et le plus ingénieux
[b]-Boulet de fonte :[/b] prime, si on peut s’exprimer ainsi, le héros le plus nigaud
[b]-Palme de la vindicte populaire :[/b] gratifie le héros ayant soulevé le plus d’aversion par son attitude
[b]-Rookie Chochotte de la Panza :[/b] s’adresse au héros récemment débarqué ayant le plus impressionné
[b]-Plume de ciment :[/b] célèbre le héros ayant le style le plus gauche d’Héroville
[b]-Golden Waterman :[/b] couronne tout simplement la meilleure plume de la cité
[b]-Miss ou Mister Héroville :[/b] votre héros favori, le plus présent, le plus apprécié

[b]-Prix de la présence de gang :[/b] équipe ayant été la plus active et la plus soudée
[b]-Oscar du babil habile :[/b] décore l’écurie ayant le meilleur RP de gang
[b]-Cuiller en bois :[/b] ornera le blason du pire gang Hérovillain

Vous me ferez parvenir par MP vos suffrages qui devront donc se présenter de la manière suivante :

[i]« Award : Nom du héros/gang n°1, Nom du héros/gang n°2, Nom du héros/gang n°3 »[/i], soit par exemple :
[i]« Miss ou Mister Héroville : HugoBossu, KissUDSL, Zurtog Le Pénible ».[/i]

Bien il est temps pour moi de rendre l’antenne, sachez que vous avez jusqu’au 6 février à 23h59 pour m’envoyer vos votes, cachet du MP faisant foi.

Grouillez-vo…

Ha j’allais oublier. La fameuse question. Le but est de retrouver le nom de ce héros qui lors d’un cycle gluant s’est extirpé des poules en étant juste en dessous du maximum de DA maxi sur route hérovillaine nationale avant de subir la loi d’un escroc. Qui est-il ?

En attendant grouillez-vous de voter, où le cul je vais vous botter !

NB : J'étais précédemment injoignable puisqu'en communication de la plus haute importance avec Kimberley. Nous discutions de [i]"Pour ou contre les Pikachus en appartement ?"[/i]. Mais vu que nous sommes tombés d'accord sur un [i]"Ca dépend"[/i], vous pouvez désormais m'envoyer vos MP sans problème via votre messagerie.

Réglo dans le pillage

15:05:17 01/02/2010

Salut mes écervelés,

Suite à vos jérémiades et pleurnicheries, j'ai décidé de faire preuve d'une grande clémence. Je vous autorise donc désormais à jouer vos duels à la loyale. Sans coups fourrés. Avec ça, exit les mafiosos, exit les boules de cristal et de verre, bonjour l'assurance de ne pas être trompé !

Pour les crétins qui s'étaient mis en tête de devenir mafioso endurci ou Irma confirmée, j'offre également la possibilité de revenir sur votre décision. Réfléchissez un peu plus cette fois, parbleu !

Et comme j'en ai eu marre aussi de ces corps inertes qu'on croise dans nos ruelles les plus malfamées, j'ai recruté quelques vilains pour les "nettoyer". Tous les fond et corps récoltés ont été entièrement reversés à la plus grande association caritative de notre cité : le Cimetière. Il est donc probable que vous puissiez désormais croiser un vilain, attiré par les cadavres pullulant, au milieu des tombes.

Allez mes canailles, on s'active !

Une saison assaisonée ! [2]

12:36:05 01/02/2010

Suite et fin (j'espère)

Hier soir, juste avant la clôture de saison, un triste sir, répondant au nom de zZz-poulp a grugé le système, avec un certain talent, que je veux bien admettre.
Utilisant trois comptes doublons créés pour l'occasion, dont deux deletés peu de temps après, dans une vaine tentative d'effacer les traces, cet individu a utilisé une faille du système de ceinture lutte, qui pouvait permettre d'engranger du prestige à gogo (NB : cette faille a été comblée, pas la peine de réessayer, ou plutôt à vos risques et périls)

Résultat des courses, un gain notable de prestige (+258 points, pour la petite info), un CO faussé, un Classement de saison faussé, une coupe de brave et une médaille de saison injustement acquises, et une place en Master volée (heureusement, l'influence a été trop faible pour perturber le CG).
ça, c'est pour le coté négatif. Tout ceci a été réparé, les trophées attribués à leur détenteurs légitimes, et le CO recalculé, et un nouvel appelé pour le Master.

Pour le coté positif (du moins, pour nous), c'est que zZz-poulp se retrouve banni pour 7 jours du Tournoi des Héros (le doublon restant a été deleté)

Rappel du règlement, et notamment, l'article 1.7 § 1 :

[quote]La Fédé se montrera particulièrement attentive aux éventuelles magouilles que pourraient engendrer la gestion de plusieurs comptes joueurs (transferts de fonds, duels arrangés). En cas d‘abus, La Fédé se réserve le droit de supprimer un ou plusieurs comptes sans préavis ni remboursement.[/quote]

Pour l'aspect pratique quant à ses duels : sa participation au TO n'est pas remise en cause, mais se résoudra par un des forfaits. Idem pour ses quotiduels d'aujourd'hui (les autres quotiduels de la semaine ne se dérouleront que contre des bots). Et il a été retiré du SM, histoire d'éviter ses forfaits, et remplacé par Saku, suivant de la liste au CO.

Vous pouvez dès à présent reprendre une activité normale, et jouer vos duels.

Une saison assaisonnée !

00:27:16 01/02/2010

[b]APPEL A MA POPULATION : NE JOUEZ PAS VOS DUELS ![/b]

Comme vous avez pu le remarquer, on a essayé de m'abuser. Je dormais paisiblement en regardant la douzième saison des [i]Pervers : Las Vegas[/i] quand mon intendant a frappé à ma porte avec pour seuls mots aux bouts des lèvres : "C'est le bordel !".

Je rapplique et voilà qu'en effet c'est un bordel sans nom. Il falloir que je mette le nez dans ces affaires louches.

Pour m'aider dans mon labeur, autant dire que vous êtes obligés de m'obéir sous peine de me servir de paillasson pour le restant de vos jours, [b]NE JOUEZ AUCUN DUEL[/b]. Aucun duel, de TO, de TdG, de Masters, de Super-Masters, de TONC, de Super-TONC ou je ne sais quoi. Et j'ai bien dit AUCUN vous m'entendez ?

D'ores et déjà mon équipe de dératisation est à pied d'oeuvre pour exterminer cette vermine. Bientôt les choses rentreront dans l'ordre et je pourrais rappuyer sur le bouton lecture de ma série préférée. En attendant je remercie l'inventeur du contrôle du direct de chez TH1 et j'emmerde l'avorton qui est venu interrompre cette trépidante enquête de Grishomme. Je vais devoir embaucher un intérimaire incapable qui sait à peine ranger sa chambre et le retour à la normale n'est pas prévu avant demain dans la journée.

S'il est encore utile de le rappeler :[b] NE JOUEZ AUCUN DUEL[/b]. J'ai l'impression de radoter.

Kradek se rachète !

15:33:14 22/01/2010

Alors bandes de vautours, comme si ma précédente offre en suffisait pas, de racheter vos armes à 50%. Je vous vois tous les jours à m'acheter de pauvres lances-pierres, trimer comme des malades pour pouvoir rêver ne fus-ce qu'un jour tâter de mes beaux bazookas.
Vous avez de la chance, même beaucoup de chance, c'est pas tous les jours que vous serez pris en pitié !
L'arbitre me laissant enfin un peu plus de bénéfices(quel raclure celui-là ), je vais pouvoir enfin me permettre, enfin, surtout vous permettre de vous armer correctement.
Après tout vu votre nullité énormissime, vous avez bien besoin de ça.
Alors, je vous conseille de venir directement admirer mes nouveaux tarifs.
Toutes les armes réutilisables ont été revues à la baisse, pour ce qui est des autres armes, NowHell c'est déjà passé, alors ça sera tout !

Grouillez-vous, il n'y en aura pas pour tout le monde !

Les armes sont notre avenir, utilisons les

16:31:17 20/01/2010

Herovillains, Herovillaines et tous les autres.

La crise est derrière nous, et nous la met bien profond, la garce.

Tous les jours, je vois des Héros sans le sou, arpenter mes rayons, à baver sur le dernier bazooka PdtG doté de missiles autoguidés avec détection de kuku par ultraviol (existe aussi pour d'autres gangs, mais à l'importation), ou encore à s'attendrir devant la dernière portée de Dogue Bull Allemand, avec [s]casque[/s] collier à pointe, et capables de bouffer un cheptel de vache folle au petit déj'.

Dans le but de vous aider à patienter, en attendant d'avoir le bas de laine suffisamment garni pour vous les offrir, vous pouvez vous reporter sur nos armes certes moins puissantes, mais tout autant efficaces pour faire geindre la veuve et chialer l'orphelin.

Pour vous aider dans votre décision et à casser votre PEL (Plan d'Entraide des Losers), sachez que j'ai décidé de reprendre votre arme, à moitié prix, pour tout achat d'une arme de même catégorie [i](attention : offre disponible que sur certaines catégorie d'armes)[/i].

Et histoire de convaincre les plus réfractaires, si vous ne le faites pas pour vous, faites le pour les plus malchanceux. Les armes d'occasion seront envoyées par avion cargo spécial directement à Haïtiti et 'Rominet, pour aider les survivants à combattre la recrudescence actuelle de zombies et morts-vivants (je soupçonne d'ailleurs le mage Ngoudu d'être derrière tout ça).

Raclurement votre.

Kradek

Ta Verne

15:34:38 15/01/2010

Chair à héros,

L'Arbitre et la Garde Arbitrale ont l'honneur de vous annoncer le retour du chat !
Non. Pas le chat de l'Arbitre, ni celui de la mère Michel, mais la mise en place d'une taverne, où bien sûr Centaure y sera à nouveau le patron, maitre à bord, celui qu'il vous faudra appeler Monsieur, pour être servi.
Centaure a décidé de réhabiliter une partie de ses locaux, abandonnés voila plusieurs années. Sans faire appel à Valérie Damidot, il a retapé, repeint et marouflé ce bon vieux lieu de débauche et de dépravation. Il a refait son stock de gnôle, de piquette, et de tord-boyaux, pour le plus grand bonheur du foie des jeunes et moins jeunes.
Vous êtes donc tous conviés, dès maintenant, à venir porter un toast à cette réouverture tant désirée (vous savez ce qu'on dit, l'attente augmente le plaisir), à festoyer, et à vous retrouver, à tout instant, histoire de pourrir vos adversaires avant et après vos duels.

Plusieurs animations sont dans les cartons : soirée chaussettes mouillées, happy-Cent'-hour (durant laquelle les conso coutent deux fois plus cher), concours de crachats de cacahuètes, etc...

Comme de bien entendu, la GA, avec ses gros bras, sera présente pour s'assurer que les baskets ne rentreront pas, et que les dérapages et bagarres ne se déroulent que sur le parking à l'extérieur.

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Voici un mini-tutoriel vous permettant d'utiliser pleinement le salon de discussion.

Premièrement lorsque vous arrivez sur le salon, votre pseudo est défini par le nom que porte votre personnage.
Malheureusement, nous ne sommes pas seuls sur le serveur, et il se peut donc que votre pseudo soit pris, si c'est le cas, pour le changer il vous suffit de taper ça dans la zone où l'on peut écrire.
/nick lepseudoquetuveux

Ce qui suit est totalement facultatif, et pas indispensable pour pouvoir discuter tranquillement. Cependant c'est toujours mieux.

Une fois le pseudo adapté, vous pouvez vous créér un compte.
Pour ça, taper :

/msg Q hello tonmail tonmail

Vous recevez ensuite un e-mail, dont vous devez cliquer le premier lien, afin de recevoir votre mot de passe.
Vous rentrez le "captcha"(les 2mots) et là vous recevez votre mdp.

Maintenant que vous avez votre mot de passe, servez vous de la 6ème ligne pour vous authentifier.
Ca donne ça :
/msg Q@CServe.quakenet.org AUTH LOGIN MDP (si vous prenez directement la 6ème ligne vous n'avez qu'à faire copier coller).

Vu que le mdp est super compliqué à retenir vous pouvez le changer et mettre ce que vous voulez.(facultatif)
Ce mdp devra contenir au moins 1 majuscule, des minuscules et au moins 1 chiffre, genre "Test425"

Pour le changer taper ceci :
/MSG Q@CServe.quakenet.org NEWPASS "ancien MDP" "NEW MDP" "NEW MDP"

Ensuite par défaut, il est possible que n'importe qui voit votre "ip", pour vous protéger de celà.
Vous pouvez taper la commande suivante :
/mode PSEUDO +x

Une fois que toute cette démarche est terminée, les prochaines fois que vous venez sur le tchat.
Il vous suffira de vous authentifier (/msg Q@CServe.quakenet.org AUTH LOGIN MDP)

Si vous avez le moindre soucis, n'hésitez pas à nous contacter.

Joyeux Noël

22:32:11 25/12/2009

Tous les Gardes arbitraux, et tous les Vilains, se joignent à moi pour vous souhaiter à chacun, un ....

JOYEUX NOËL

Remplissez vous bien la panse, et amusez vous bien.

La Magie de NowHell

22:21:42 23/12/2009

Alors les dindes, on a les boules de venir me défier ? Il vous reste encore deux jours pour avoir une chance de participer à mon tournoi de NowHell. Alors n'ayez crainte que je vous enguirlande, venez me montrer de quoi vous êtes capables.

Et même si le champion de NowHell ne sera pas une étoile, je vous promet qu'il en sera grandement récompensé.

Passe le message à ton voisin

17:53:49 15/12/2009

Chers Héros

Wi nide iou.

Savez-vous que plus de 6 milliards d'individus ne connaissent pas notre belle cité, ses rues fleuries de dents cassées, ses vendeurs de primeurs (pêche, marrons, prunes, etc...), ses spécialités locales (dont la fameuse tarte de Mémé Danlatronch), son illustre et omnipotentat Arbitre, son marché noir pignon sur rue, ses centres de vaccination (quasi) gratuite pour lutter contre la grippe du poulet, sa taverne où il y a baston tout les soirs.

Ces gens, dans leur ignorance crasse, sont malheureux.
Mes chers amis, nous devons les sauver de leur triste vie, sans bruit et sans odeur. Il nous faut leur apporter la lumière arbitrale qui illuminera leurs mornes existences.

Parcourez les rues, allez par monts et par vaux, traversez les océans et les déserts, remontez les fleuves et enfoncez-vous jusqu'aux tréfonds des jungles les plus profondes.
Allez prêcher la bonne parole, et sauvez de l'enfer ces âmes égarées.
Chaque brebis sauvée, et bien, c'est une brebis sauvée, c'est pas rien.

Utilisons les moyens de communications déjà en place et faites connaitre le Tournoi des Héros, et le bonheur qu'il vous apporte, dans votre quotidien de tous les jours.
Dites le à tous vos amis, même ceux que vous ne connaissez pas.
Les réseaux sont là :
http://www.fafbook.com (le réseau des vrais gens qui ont des vrais valeur de la France vraie (et d'ailleurs)
http://fessebouc.ning.com (le réseau des zoophiles qui ont fait leur coming-out)
http://www.monboutdanstesfesses.com (le réseau de ceux qui préfère la porte de service)
http://www.facebook.com (un autre réseau, moins connu)
et bien d'autre encore.

Dans votre profil, un lien pour relayer.
Dans chaque duel, un autre-lien pour autre-relayer

Et sans doute d'autres autre-lien à l'avenir pour d'autres autre-relayement.

La nouvelle SAGA de l'hiver

14:39:11 04/12/2009

Voici la nouvelle SAGA* de l'hiver, alors que plusieurs membres des Chivers rentraient dans une schizophrénie épique.
Après de long moment où ceux-ci agissaient dans l'ombre, une petite personne trapue se baladant avec une moustache et un imperméable jaune, fût suivie jusqu'au plus profond d'une très sombre ruelle. Brabrabra, garde hors-pair de l'arbitre, suivait l'inconnu discrètement sans se faire remarquer. Inconnu ? Pas tellement, ce petit homme voulait qu'on le nomme Edward'Newgate. Il était étrange dans sa façon de marcher. On le voyait souvent faire des allers-retours vers son QG, mais jamais sortir avec le reste du groupe à la taverne.

Au fond de la ruelle l'inconnu enleva son imperméable. Brabraba reconnu aussitôt Rocancourt. Les 2 héros n'étaient qu'un seul homme. Le pire dans cette histoire c'est que le chef des Chivers cautionne tout ça, peut-être les a-t-il même entrainé dans cette mascarade ?
Peut-être n'avait-t'il pas assez de bons éléments pour participer aux TDG ?

En tout cas, suite à cette fraude, Brabrabra se doit de réagir lourdement.
Il ira donc mettre l'imper d'Edward'Newgate dans une fosse. On ne rigole pas avec la GA et le SAGA !
Rocancourt aura une chance de se racheter, Brabrabra a décidé d'être plus clément pour cette unique fois, un séjour dans la prison arbitrale lui permettra de se remettre les idées en place et oublier définitivement son alter-ego.

Pour ce qui est de leur chef Spoutnik, un jour dans une cellule de la prison lui fera le plus grand bien également. Après tout, il est normal que les complices paient.
Et encore, la GA est de bonne humeur aujourd'hui, car tout le gang ou presque aurait pu y passer !

Spoutnik, fait bien attention à toi mon grand, Cinaa a obtenu beaucoup d'informations sur toi lorsqu'elle t'avais fait des avances au bar du coin.
On a un beau dossier sur toi, si tu ne régularises pas vite ta situation, tu pourrais très vite rejoindre le ptit Ed dans sa fosse.
Nous avons déja creusé 2-3 tombes d'avances, n'hésitez pas à nous envoyer vos déchets, sinon nous viendrons les chercher nous même avec de gros bonus !

*Suicide Assisté par Garde Arbitrale.

Diagnostique ta mère

11:37:37 20/11/2009

Mes chers amis, Papa, Maman,

En ces temps troubles, où si t'as pas de spray désinfectant à l'alcool quand tu colles ta pogne dans la tronche du gueux en face de toi, t'es foutu, grippé, le pif morveux, des tremblements à faire pâlir d'envie mon voisin parkinsonien.

Temps d'incubation : très net, c'est net. J'ai plus qu'une seule idée en tête:
Faut que je me soigne !!

Franchement, tous ces tousseux, l'oeil luisant et le paquet de kleenex à la main, avec leur grippe du poulet, oh mais ils m'ont mis la fièvre, pendant des heures.

Direction la clinique de Christiano. Et là, joie ! Après être resté des heures assis sur un banc, contre le radiateur, on m'informe du nouveau service mis en place : le diagnostique d'immunité grippale.

Contre quelques piécettes, une charmante infirmière de magazine, beaucoup plus bonne que la plus bonne de tes copines, vient te prélever un peu de fluide vital. Donc je te laisse imaginer la suite. Dans la foulée, elle me fournit le diagnostique : je suis immunisé pour encore une semaine. Aucun risque de me faire recontaminer. J'en ressort soulagé.

Prochaine étape : niquer trois malades.

La Mandale Arbitrale III

23:08:41 13/10/2009

Hey ! Bas les pattes ! Tu t'es cru à la World Cup Of Tea Fingers In The Nose ? T'es pas prêt de me baiser et encore moins mon crâne rasé...

Je te laisse déjà une infime chance d'espérer un jour me regarder dans les yeux sans pleurer. Pour cela je te dispense de la corvée de lèche-bottes, récurage de chiottes après le passage de l'ours qui me sert d'animal domestique et du comptage de grains de riz dans le paquet. Néanmoins tu vas devoir participer au filtrage de boulets en mode rouleau compresseur, j'ai nommée la Mandale Arbitrale !

Mais ce n'est pas tout, il faudra être le dernier paillasson sur lequel j'essuierai mes santiags crottées à grands coups d'éperons. T'en sens-tu capable ?

Et pour ceux qui ne seraient pas encore au courant, rejoignez moi dans le TP "La Mandale Arbitrale III".
Pour le plus chanceux d'entre-vous, le finaliste donc, gagnera directement sa place pour participer au prochain masters.
Alors grouillez vous de participer, les places sont limitées à 64 !

Pandémie de grippe du poulet

08:37:22 05/10/2009

Au secooours ! Au secoooours !

D'après e=mc²; nous sommes perdus ! Mon poulet congelé s'est fait la malle avec ma seringue, seringue qui contenait le virus de la grippe, coincée entre deux os. Il est très dangereux et s'attaque à n'importe qui !

Signe particulier : poulet fermier AOC qui tousse fortement.

Protégez-vous, dans les jours prochains vous pourriez être contaminés. Ce nouveau virus mutant risque de se propager à une vitesse folle ! C'est absolument terriiible ! Ha ! Si seulement Archimède était là !

En cherchant un vaccin j'ai pu constater que les héros victimes souffrent d'une faiblesse prononcée d'une petite semaine. L'énergie leur manque, ils ont le souffle court. Par Newton c'est aaaffreux ! Ce qui ne les empêche pas de la refiler à leurs camarades pendant la castagne.

La meilleure façon de s'en prémunir reste selon mon Remède de Grand-mères, Magazine un entretien de sa condition physique et une confiance de fer. Mais je ne peux pas vous assurer que ça suffira à repousser le microbe du poulet. Totalement draaamatiiique ! Mais où sont mes alambics...

Awards saison III : Momomomo... Mollusques !

10:14:45 28/09/2009

Suite à sa dernière émission à l’audience désastreuse, Antoine Déconne avait plongé dans un tourment profond couplé à une folie douce. Après plusieurs semaines entre les murs capitonnés de l’asile Kiss-Patriste il a échappé à la vigilance d’une infirmière en mini-jupe et a couru jusqu’au studio pour enregistrer son talk-chut. Sous l’insistance de son pistolet à eau la direction n’a pu que jouer le jeu.

Hey les bulots bulgares sans bulletins, vous avez pas bientôt fini de vous marée ?

Car aujourd’hui c’est pas la raie qui rit mais plutôt la petite brochette dans la prairie. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Charles Ingalls coupe du bois pendant que sa fille casse du sucre sur l’haleine ravenelle de Nelly. Elle avait qu’à pas manger des piments farcis ! Ail ! Ail ! Ail ! Carambar !
Si ce soir je prends l’antenne c’est pour vous annoncer quelque chose de grandiose. Je suis bien conscient que les plus de 34 ans et 6 mois pleureront à l’idée que leur feuilleton préféré ne sera pas diffusé. Mais ils peuvent dormir tranquilles le 4976ème épisode de « Bonnes Baises aux Flots Bleus » revient demain soir avant le journal télévisé. Sans vouloir dévoiler l’intrigue je crois que Doug n’enfile pas que des perles pendant que Pamela joue à saute-moutons dans la caravane des garçons…Mince j’en ai déjà trop dit !

On palabre on palabre, mais vous palpitez pâles palmipèdes ! Je sais, je sais, c’est insoutenable mettez vous donc en soutifs vous vous sentirez mieux et moi aussi. Corsaire, je ne saurais faire abstraction de ce corset avantageux qui corse vos deux cornes ! Mais mettez vous à l’aise, laissez vous allez.

Ce soir, public qui n’avez pas encore éteint votre poste soit parce que vous dormez déjà et que votre téléviseur continue de tuer des ours polaires en Alaska, soit parce que vous attendez la rediffusion d’Inspecteur Mentalo un roman à l’eau de rose, Evian-Grenadine, de série noire ou tout le monde meurt à la fin. Oui toi public qui t’agrippe à ton fauteuil en cuir de vachette en te demandant quand la pub va bien pouvoir arriver, lessive Bonul ou automobile Mazdamarchpa, sache qu’elle ne viendra pas, aucun annonceur n’a jugé bon de nous donner de l’argent pour un spot, il était convenu d’avance que cette émission serait un bide flasque et sans nombril. Il est pourtant venu l’heure de t’annoncer que les Awards ont officiellement commencé ! Enfile ta cape de Bitman ou ton blouson de rockeur, tu peux partir en campagne !

Les modalités de ce vote n’ont pas changé d’un Yoda, Luke at your bulletin ! Afin de ne pas me casser la voix, Bruel me cassant déjà bien assez les couilles, je sors mon petit dictaphone sur lequel je me suis enregistré lors de la saison II.

Crzzzzi…Crzzzi... « Allez et pas d’abstention les deux de tension ! »…Merde trop loin !

Crzzzzi…Crzzzi… « Hérovillains, hérovillaines, Si les hirondelles annoncent le printemps… »…Bordel mais ça marche pas !
Je suis bon pour le jeter par terre et aller me faire rembourser…Une ! Deux ! Splaffff !!

Crzzzzi…Crzzzi… « Ho oui ! Ho Oui ! HO OUI ! »Ha non non nooooooon pas ça ! Crzzzzi…Crzzzi

“Un petit rappel s’impose, vous allez voter pour douze séries, neuf individuelles et trois de groupes :

-Trophée de la pugnacité : récompense le héros le plus acharné et le plus combattif de la saison
-Bague du bagou : décernée au héros ayant le RP le plus abouti et tenant le mieux son personnage
-César de la finesse et du comique : honore le héros le plus drôle et le plus ingénieux
-Boulet de fonte : prime, si on peut s’exprimer ainsi, le héros le plus nigaud
-Palme de la vindicte populaire : gratifie le héros ayant soulevé le plus d’aversion par son attitude
-Rookie Chochotte de la Panza : s’adresse au héros récemment débarqué ayant le plus impressionné
-Plume de ciment : célèbre le héros ayant le style le plus gauche d’Héroville
-Golden Waterman : couronne tout simplement la meilleure plume de la cité
-Miss ou Mister Héroville : votre héros favori, le plus présent, le plus apprécié

-Prix de la présence de gang : équipe ayant été la plus active et la plus soudée
-Oscar du babil habile : décore l’écurie ayant le meilleur RP de gang
-Cuiller en bois : ornera le blason du pire gang Hérovillain

Vous me ferez parvenir par MP vos suffrages qui devront donc se présenter de la manière suivante :

« Award : Nom du héros/gang n°1, Nom du héros/gang n°2, Nom du héros/gang n°3 », soit par exemple :
« Miss ou Mister Héroville : Wazza-Bille, YogourtXXL, Coke-à-l’ail ». »

Voilà qui est mieux. Vous savez maintenant ce qu’il vous reste à faire ! Tous vos votes doivent me parvenir avant vendredi 2 octobre 20h, je n’accepterai aucun retard nom d’un père fouettard !

Au pas de course, bougez vous les bourses !

Awards saison II : La fin du fin c'est fini !

23:35:09 31/08/2009

Vous m’attendiez mes coquins ?

Vous pensiez tout de même pas que j’allais interrompre mes vacances dans les îles pour vous hein ? Honnêtement à ma place entre deux vahinés topless qui caressent votre peau bronzée et plusieurs centaines de sacs à merde velus et mal rasés qui se cognent dessus pour un quignon de pain vous choisissez quoi ? A Héroville même la gent féminine porte la moustache c’est dire…

En revenant j’ai fait un crochet par la principauté Chie-mou-rtzienne pour commenter avec Stéphane Jtebern l’union de notre Miss Héroville déchue et de son brésilien. Une bien belle cérémonie, j’avoue que le curé en kilt a plus que partagé ses deux miches et le Saint Graal. Je n’ai par contre pas compris cette procession de mendiants pour aller récupérer un p’tit four fadasse soutenue par des hallelujahs d’une bande de brailleurs. Enfin évidemment le clou du spectacle était sans doute quand les témoins respectifs ont sorti les alliances des calcifs et soutifs soit disant pour être sûr de pas les oublier. Les mariés se sont dit oui sous les applaudissements d’un parterre de manchots et ont embrassé une belle dote de leurs compères turquoises qui s’étaient cotisés pour l’occasion, entre autres : un mixer Jytaime, une trentaine de couteaux Lagodriole et une machine à laver Souiminpool. Après l’apéritif j’ai un gros blanc d’une dizaine d’heures mais l’essentiel était déjà derrière nous.

Pour finir vu que de toutes façons on était pas pressés, je suis passé voir ma grande tante Roberta. La pauvre est dans une cuite permanente en phase terminale, en gros elle est tout le temps bourrée mais ça va bientôt être fini, la mort mettant un terme à pas mal de choses. Si vous voulez c’est un peu le bonheur perpétuel avec le Game Over au bout. On peut pas avoir le beurre et l’argent du beur. Elle tient encore pas trop mal la route la vieille mais bon sans sa canne elle va pas bien loin, je sais j’ai essayé. J’ai profité qu’elle était encore juste assez consciente pour apposer une signature au bas d’un chèque en blanc histoire de me payer une ou deux blondes siliconées jusqu’à la fin de mes jours.

Mais où en étais-je déjà ? Ha oui à ces Awards ! Je retrouve mes papiers et je suis à vous dans une minute. En attendant admirez moi ce cortège de stars venues juste pour l’occasion…Col-Umbro, le détective qui parle de sa femme, Juliette Binocle l’actrice fétiche de Claude Kilouche…*Putain Dédé ils sont où les résultats ?*…Bernard Henri Lévier auteur et puis c’est tout, Carla Brownie la première dame de France…à visiter DisneyLand…*Je veux pas le savoir c’est toi qu’a fait la machine avec les papiers dans mes poches tu te démerdes !*…Bertrand Ducanoë pour sa campagne « Couloir de bus-Plage », Leonardo Dicarpaccio qui a sombré après Tétanique…*T’as qu’à mettre des noms au hasard de toutes façons tout le monde s’en fout*…Gros Lolos Ferrari, qui en a une belle paire et les Nagasaki Hotel qui explose sur la scène internationale en ce moment ! Comme vous le voyez que des…des…des…Mais passons tout de suite aux résultats que vous attendez tant !

On commence par le Trophée de la Pugnacité où PoPpLeS (50%) ne laisse aucune chance à ses adversaires, Bison Gay (31%) et Vegas (19%) sont bien loin derrière. PoPpLeS est donc notre ~~pignouf~~…pugnace de compet’ et ce pour une dizaine de cycles. Je pensais qu’on avait déjà touché le fond…

On poursuit avec la Bague du Bagou. C’était une évidence les trainées sont attirées par ce qui brille. Yana (60%) ne fait pas exception à la règle et empoche la Bagou’ze. Kolza (40%) s’en tire honorablement avec un collier de pâtes alors qu’on cherche désespérément un péquin qui aurait voté pour Bison Gay (0%).

Le César de la Finesse et du Comique a tenu toutes ses promesses jusqu’au bout, Kolza (47%) se reconvertit clown de service d’une courte tête devant El PsYkO (40%) et ses blagues éculées alors qu’El Mytho (13%) se cantonne à un rôle d’arbitre fatigué qui ne lui sied guère laissant son titre s’envoler.

Changement de registre avec le Boulet de Fonte ici aussi du suspense de sous-pensants puisque El Barjo (56%) a fait abdiquer p0ulp ! (44%) lors de la dernière reprise laissant Le Sadidnab (0%) sans voix. El Barjo récupère son précieux qu’il avait laissé s‘échapper lors du vote mascarade de la saison passée qui avait vu un imposteur sortir vainqueur, Vybz Kartel de malheur !

Vient la Palme de la Vindicte Populaire où Yana (50%) se hisse non sans mal sur la plus haute marche du podium. El Barjo (38%) et p0ulp ! (12%) la regardent d’en bas. Le premier perd sa ceinture des poids lourds, le second se sent léger. Les spectateurs sont déjà à court à de tomates mais l’heure du rab’ ne saurait tarder.

Dans la série Rookie Chochotte de la Panza les petits nouveaux se sont tiré la bourre, enfin deux sur trois. GreenJohn (56%) le galant du dimanche l’emporte finalement en grillant la priorité à Damona (44%). Celle-ci aurait déclarée qu’elle préférait être derrière, lapsus ou sous-entendu je vous laisse juger. La p0mmée (0%) quant à elle s’était sans doute égarée…

Voici venu le temps d’la Plume de Ciment, pour les gros gnangnans c’est tout les jours le printemps !
Dans cette illustre catégorie VeGaS (47%) impose sa loi de bac à sable devant les 33% de poulp ! qui dort, l’éternel second ! Brutus Le Tueur (13%) fait presque deux fois mieux que d@rk @ngel (7%) mais deux fois pas grand-chose ça fait toujours moins que rien.

Le pendant du précédent, le Golden Waterman ! Yana (60%) fait le triplé Palme-Bague et Stylo Doré, lui manque plus que des dents en or pour remplacer ses chicots pourris. Kolza (33%) arrose les fleurs et console tant bien que mal El Mytho (7%) qui perd là le deuxième de ses honneurs glanés en saison I. Quelle déchéance pour ce prince du brushing !

Je sais que vous l’attendiez tous, mais pour des raisons de pilosité nous avons supprimé le défilé en maillots de bains du concours Miss/Mister Héroville. Miss Shelly (47%) décroche une saison avec Geneviève de Fiontounayt au grand dam de Scrat (33%) qui en voulait encore. Bison Gay (13%) tâtera la marchandise de loin et El Mytho (7%) ne fera pas la foire aux bestiaux, tant pis pour eux !

Inquiétons nous maintenant des récompenses collectives et plus particulièrement du Prix de la Présence de Gang. -=Kuxumuxu=- (33%) ne fait pas le poids et les .:Schmurtzes:. (47%) sont donc les Fucking Blue Boys de cette saison II. Les Anges Déchus (20%) peuvent retourner à la forge voir si on y est, coincés entre le marteau et l’enclume ils ont été marqués au fer rouge ! Mention : peut mieux faire…

L’Oscar du Babil Habile revient aussi aux .:Schmurtzes:. (47%) qui bien qu’ayant parlé dans le vent pendant dix cycles ont su convertir quelques brebis perdues à leur dogme de la Loose. Barjoland (27%) peut aller se rhabiller pour l’hiver et les CeltS coucheront bientôt sous les ponts. Si vert est la couleur de l’espoir, l’avenir n’est pas rose !

Enfin restez assis pour l’ultime gratification, la Cuiller en Bois. L’équipe Kum’X (50%) pourra déambuler fièrement dans les rues puisqu’ils repartent tous avec une médaille. TrakoS (33%) n’a pas su faire le métier pour entrer dans l’histoire comme étant le premier gang à conserver son service à soupe. ¤ Les Disciples de Krishna ¤ (17%) n’ont pas à rougir ils n’étaient juste pas au niveau.

Après tant d’émotions, de rires et de pleurs il est l’heure de nous quitter. Sachez que Maître Cap-Hello m’a posé un lapin en se suicidant avec son canard en plastique dans son bain. J’ai donc dû embaucher ma petite nièce ce qui m’a couté au bas mot trois sucettes et tout est de sa faute dans le retard du décompte des bulletins. Je ne vous remercie pas d’avoir si peu appelé un numéro sur-surtaxé à 32P° la seconde, tous les bénéfices iront néanmoins à ma fondation “Pour que les riches mangent aussi du caviar“. C’est vrai quoi, pourquoi Antoine il se décarcasse ? J’suis ni Ducroc ni Père Dodu alors la prochaine fois je veux une abstention minimaliste, vous me ferez donc le plaisir de déposer votre petit billet dans la boîte avant que je vous mate !

Avant de rendre l’antenne aux Studios de TH1 pour un énième reportage sur l’obésité chez les plus de 102 ans écoutons ensemble le concerto pour triangles et xylophones de Chouvert en Fa-Sol-Do diez mineur sans bémol !

La Mandale Arbitrale II

09:53:49 20/08/2009

Vous vous emmerdez ?
Eh bien tant mieux, car je m‘emmerde moi aussi dans cette ville d‘incapables. Et moi, quand je m‘emmerde, j‘aime donner des moulinets du droit. Particulièrement sur les têtes à claques de votre genre.

Comme vous êtes de vrais moutons et qu‘il faut inventer un prétexte pour vous rosser l‘arrière train avec votre accord, je lance donc officiellement la 2ème édition de "la mandale arbitrale" 63 troufions pourront participer, en plus de moi. Bien entendu, je l‘emporterai haut la main. Et, histoire de rameuter du monde, je donne une place de masters à celui qui m‘affrontera en finale : de toute façon, la nullité ambiante des masters n‘en sera pas perturbée.

Bon, je crois que ça a le mérite d‘être clair. Alors levez vos popotins graisseux que je vienne vous les botter.

Awards saison II : La dernière ligne droite !

23:15:47 02/08/2009

Bonsoir chers téléspectateurs dans l’expectative,

Comme vous avez pu le constater la diffusion des résultats de ce premier tour des Awards a quelque peu traîné. En fait pour ne rien vous cacher il était bien prévu qu’elle vous tienne en haleine un petit moment. C’est une petite technique de télé ça, un truc vieux comme Old Zog. Un peu comme quand on vous balance la pub quand Julie « La Grotte » Lascaux est sur le point d’attraper le terrible Hugues-Edgard soupçonné dans un trafic de nains de jardin. Terrible n’est ce pas ? Mais au combien rentable capitalistiquement parlant.

Je disais donc que la production avait bien prévu ce petit intermède d’autant que les prochains prime-times étaient tous occupés, entre la finale de l’Ile de la Fermentation, les deux grosses bougies de Fort Brayard et le traditionnel film érotique du dernier mercredi des mois en J, toutes ces grosses productions atteignant un taux d’audience huit fois plus important que Les Awards pourant soutenus par Enbémol il est bien évident que nous ne faisons pas le poids. Pour élargir notre public j’hésite à décliner notre série décacyclique comme les font les américains, pourquoi pas Les Awards : Las Vegas ou Les Awards : Miami ? Je mise aussi gros sur Les Awards : Saint-Remy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson.

Ce que nous n’avions pas présagé c’était le retard administratif inhérent à une décision de justice. En effet, lors de ce premier tour les responsables du bon déroulement autrement dit les casse-couilles en képis ont cru déceler une irrégularité. Un préposé au décompte des voix, un certain Gentil Berry aurait tenté subrepticement de faire voter les macchabées. Pas très malin de sa part. Comment a-t-il pu penser qu’on ne remarquerait pas d’illustres noms tels que Cybervamp, Barack Shar ou Brutassor au milieu de ceux du bas peuple parmi la liste des votants. Après un procès équitable, le d’ores et déjà coupable sans avocat commis d’office a écopé de 152 ans de travaux généraux forcés, ou plus précisément de léchage de pompes arbitrables. Le barreau a confisqué l’urne le temps de procéder aux vérifications d’usage et nous l’a restitué ce matin seulement. Je vais donc pouvoir vous annoncer sans attendre les résultats…

Mais avant cela, une page de PUB !

Avec la nouvelle crème anti-rides Bio Tox, n’ayez plus peur des ravages du temps. Faites comme Jeannette 69 ans, ostréicultrice à la retraite : « Avant, avec les crèmes classiques j’étais moche et j’avais une face de Shar Pei. Désormais avec Bio Tox la moitié de mes soucis se sont envolés ! ».
Bio Tox, vous rend presque belle et c’est déjà pas mal !

*Djingle*

Nous revoici en direct sur le plateau des Awards, arrêtez de baver d’impatience voilà les résultats, je rappelle que l’ordre d’apparition ne reflète pas le résultat des votes, si il y a plus de 3 concurrents par catégorie ce n’est que le fruit d’égalités :

-Trophée de la pugnacité : PoPpLeS, VeGaS, Bison Gay
-Bague du bagou : Yana, El Mytho, Kolza, Bison Gay
-César de la finesse et du comique : El Mytho, Kolza, El PsYkO
-Boulet de fonte : El Barjo, p0ulp !, Le Sadidnab
-Palme de la vindicte populaire : p0ulp !, Yana, El Barjo
-Rookie Chochotte de la Panza : Damona, GreenJohn, La p0mMée
-Plume de ciment : Brutus Le Tueur, VeGaS, p0ulp !, d@rk @ngel
-Golden Waterman : Kolza, El Mytho, Yana
-Miss ou Mister Héroville : Scrat, Miss Shelly, PoPpLeS, Bison Gay

-Prix de la présence de gang : Les Anges Déchus, -=Kuxumuxu=-, . :Schmurtzes :.
-Oscar du babil habile : CeltS, . :Schmurtzes :., BarjoLand
-Cuiller en bois : ¤ Les Disciples de Krishna ¤, Kum’X, TrakoS

Comme pour les votes du second tour de la saison I vous avez maintenant la possibilité de voter pour votre pomme ou pour votre gang dans chaque catégorie. Vos petits papiers devront me parvenir avant dimanche 9 Août minuit, et cette fois-ci je n’accorderai pas de délais supplémentaire. N’oubliez pas que vous ne pouvez donner qu’un seul nom dans chaque catégorie et que vos votes doivent se présenter ainsi pour chaque catégorie : « Catégorie : Héros nominé ».

Lors de notre prochaine émission nous recevrons en compagnie de Maître Cap-Hello une pléiade de stars comme à chaque fois. Autant que faire se peut nous essayerons de faire venir des stars contemporaines pas la peine donc de nous envoyer des messages pour que nous invitions Abraham ou Astérix. Merci.

Au cours de celle-ci nous dévoilerons les heureux élus voire malheureux pour certains. Mais d’ici là dévots vivotants au pavot votez bien et à bientôt sur TH1 !

Allez les crétins, on remplit son bulletin !

Le Loto nomme

12:53:21 25/07/2009

La GA vient de faire part à la rédaction de TH1 qu‘elle remet en jeu la place de Masters gagnée par El Schizo en début de semaine.

La raison ? Une sombre affaire de magouille.

Nous vous informons donc que votre première (et seule) chaine de télévision à le plaisir de vous offrir une place au prochain Masters.

TH1 et l‘Hérovillaine des jeux vous souhaitent bonne chance.

Oyez, Oyez nobles raclures

23:25:57 22/07/2009

Approchez de notre belle place publique. Ce soir, elle sera recouverte du sang d’un héros, de caniveaux, aux multiples facettes. La schizophrénie n’est point tolérée dans cette ville. Je m’engage donc devant vous, à faire tomber les têtes de ces malades qui pullulent dans les bas-fonds.

Premier candidat au Suicide Assisté par Garde Arbitral : mugul / souri / el dorado / hihi / transformeurs / caca-man / lucasdu52 / lucasdu16 / FALLEN

Nous sommes partout, méfiez-vous il y en aura d‘autres sous peu !

Awards saison II : Retour à la casse des parts !

17:58:44 14/07/2009

Hérovillains, hérovillaines,

Si les hirondelles annoncent le printemps, Antoine Déconne annonce les Awards. En ce début de saison nouvelle il est temps d’élire nos illustres de la précédente. Qui conservera son titre ? Rien n’est acquis. Rien n’est à qui ?

Vous connaissez la mécanique de cette Mecque à la nique, un premier tour qui filera jusqu’à lundi prochain permettra de déterminer dans chaque catégorie qui seront les heureux participants du second. La triplette à deux boules si vous voulez et je m’excuse d’avance auprès de ces dames qui se sentiront offensées.

Après avoir senti passé l’addition avec Maître Beaucor lors de la première édition j’ai décidé de faire confiance à un petit jeune avec les dents moins longues quand il s’agit de croquer dans le fromage en la personne de Maître Cap-Hello. Comme tout le monde il a ses défauts, enfin surtout un gros nez, mais il a toujours les mots qu’il faut, je n’ai par contre toujours pas compris pourquoi il répète tout le temps « du bon à l’oie ». Il renchérit aussi souvent d’un « Le jars jase entre jarres et jasmins dans son jargon sur le jard du jas », je suis presque persuadé qu’il se joue de moi, mais comme je n’en capte rien, le capé lofait.

Les catégories sont les mêmes que la saison précédente et une petite nouvelle s’invite au bal, celle du Rookie Chochotte de la Panza. Ne peuvent être élus dans cette catégorie que des héros ayant changé de RP au cours de la saison ou s’étant inscrits au cours de cette période. Les votes qui ne répondront pas à ces critères seront écartés et leurs auteurs écartelés. Vous l’aurez compris, cette série s’intéresse à la fois au ring et à la tchatche !

Un petit rappel s’impose, vous allez voter pour douze séries, neuf individuelles et trois de groupes :

-Trophée de la pugnacité : récompense le héros le plus acharné et le plus combattif de la saison
-Bague du bagou : décernée au héros ayant le RP le plus abouti et tenant le mieux son personnage
-César de la finesse et du comique : honore le héros le plus drôle et le plus ingénieux
-Boulet de fonte : prime, si on peut s’exprimer ainsi, le héros le plus nigaud
-Palme de la vindicte populaire : gratifie le héros ayant soulevé le plus d’aversion par son attitude
-Rookie Chochotte de la Panza : s’adresse au héros récemment débarqué ayant le plus impressionné
-Plume de ciment : célèbre le héros ayant le style le plus gauche d’Héroville
-Golden Waterman : couronne tout simplement la meilleure plume de la cité
-Miss ou Mister Héroville : votre héros favori, le plus présent, le plus apprécié

-Prix de la présence de gang : équipe ayant été la plus active et la plus soudée
-Oscar du babil habile : décore l’écurie ayant le meilleur RP de gang
-Cuiller en bois : ornera le blason du pire gang Hérovillain

Vous me ferez parvenir par MP vos suffrages qui devront donc se présenter de la manière suivante :

« Award : Nom du héros/gang n°1, Nom du héros/gang n°2, Nom du héros/gang n°3 », soit par exemple :
« Miss ou Mister Héroville : Wazza-Bille, YogourtXXL, Coke-à-l’ail ».

Ces MP devront me parvenir avant lundi 20 juillet minuit. Les trois héros/gangs ayant été le plus plébiscités seront sélectionnés pour le second tour. La règle d’or toujours en vigueur : vous ne pouvez voter pour vous ou votre gang pour un award.
Pour plus de précisions contactez Maître Cap-Hello, laissez un message à Antoine Déconne qui fera passer à son voisin.

Allez et pas d’abstention les deux de tension !

Les entraineurs intoxiqués par la fumée.

09:36:42 06/07/2009

“Chers téléspectateurs,

Vous avez été nombreux à nous téléphoner pour nous signaler l‘explosion survenue hier soir, et l‘incendie qui en a résulté. Le bilan est lourd : la totalité de la raffinerie Crotal-China est partie en fumée. D‘ailleurs, la fumée, on en a plein les bronches, si j‘ose dire.
D‘après les médecins hérovillains, cette importante pollution risque d‘avoir des conséquences sur la pratique sportive. En particulier, les entraîneurs seront moins efficaces et redonneront moins d‘énergie, c‘est inévitable.

Pour plus d‘informations sur les nouvelles capacités des entraîneurs, une explication à été ajoutée dans le règlement hérovillain, à la rubrique Compétences.

A vous les studios“

Je parie un peu, beaucoup, passionnément...

10:05:50 29/06/2009

Salut les mollassons !

Histoire de vous remuer le bulbe rachidien, j‘ai décidé de vous ouvrir la salle ultime de la cave arbitrale. C‘est en effet au troisième sous-sol, deuxième porte sur la gauche, là où il fait bien noir, que vous trouverez la nouvelle salle pour vos paris. Vils magouilleurs, devins en herbe ou tout simplement héros au bon flair, c‘est avec un minimum de 500 P° que vous pourrez vous faire une place dans cette antre.

Alors, bande de croûtons cupides, rendez-vous tous les lundis pour parier sur les tournois officiels.

Proposition malhonnête

10:17:47 12/06/2009

Je me présente. Giovanni-Kévin Corleone. Je suis un professionnel du nettoyage. C‘est la famille qui veut ça.
On m‘appelle ...le Parrain.

Il y a une chose que je tiens de mon père: c‘est d‘essayer de connaître au maximum ceux qui m‘entourent ; en partant de là, tout est possible. Alors, je vais te faire une proposition que tu ne pourras pas refuser.

Deviens toi aussi un Parrain. Je te fournis une occasion de te battre contre un ami a toi qui n‘habite pas encore à Héroville, un lien que tu pourras placer sur ton site. Si après ce duel, ton ami choisit de devenir un Hérovillain, ma, tu auras... ton pourcentage, disons. C‘est profitable pour tous. Ton ami devient un rival. Et comme je l‘ai toujours dit : sois proche de tes amis, et plus proche encore de tes ennemis.

Sale fils de pub !

15:21:49 04/06/2009

Salut les mous du gland, c‘est Kradek, votre commerçant préféré. Je tenais à vous remercier, mon marché tient bon train ces derniers temps. Un peu trop d‘ailleurs. Je commence à manquer d‘approvisionnement, et je dois donc me fournir ailleurs. Sauf qu‘ailleurs c‘est plus cher. Epris de pitié par vos pleurnicheries dernières, je me suis battu bec et ongles, autour d‘un verre, avec l‘Arbitre pour vous éviter une nouvelle campagne publicitaire avec la Régie. Mais, et c‘est là le hic, il me faut quand même un sponsor.

J‘ai donc pensé à vous, chiures de mes godasses. Je vous ai obtenu l‘autorisation d‘afficher vos sales gueules dans plusieurs endroits de la ville, à la condition que mes poches s‘en remplissent. Et croyez-moi, vous allez le faire ! Alors à vous, les nantis du pinceau, à vous, les rapins en herbe, à vous j‘ordonne de vous mettre dès maintenant au travail ! Et faut que ça ait de la gueule !

Raclurement votre,
Kradek, ACH.

Le jour de la marmotte

09:29:20 03/06/2009

_ Debout les campeurs et haut les coeurs, Oubliez pas vos bottes parce que ça caille aujourd‘hui
_ ça caille tous les jours par ici, on est pas à Miami
_ On n‘en est même loin, et il faut s‘attendre à quelques problèmes de circulation ce soir avec ce, comment déjà, oui ce blizzard...
_ Blizzard vous avez dit blizzard comme c‘est étrange et bien voici les prévisions : la météo arbitrale prévoit un super blizzard, ça va décoiffer !
_ Oui ça va décoiffer, mais il y a une autre raison pour laquelle cette journée est si particulièrement passionnante.
_ Et particulièrement froide, parce...
_ Oui particulièrement froide, mais une question majeure est sur toutes les lèvres ?
_ Lèvres gercées!
_ Oooouuui les lèvres gercées.
_ Poil au nez
_ Croyez-vous que Phil verra son ombre à son réveil?
_ Oui, bûcherons bûcheurs, c‘est LE JOUR DE LA MARMOTTE
_ Celui de Héroville
_ Debout les morts, y en a marre des mottes

Raaaaah, STOOOOOOOP

Y en a carrément marre !

C‘est fini, on est sorti de la boucle infernale. Le blizzard et ses phénomènes bizarres n‘auront pas eu raison de la volonté Arbitrale : quotiduels sans fin, casino qui s‘emballe, et autre phénomènes paranormaux ont été liquidés. Tout est revenu à la normale, ou presque : seule la fatigue n‘aura pu être récupérée, et la majorité d‘entre vous auront regagné l‘énergie qui leur faisait défaut, en se retrouvant à 100. L‘essentiel étant que le retour vers le futur du passé et la suppression totale de toute la journée d‘hier aura été évitée.

Aucune pleurnicherie, aucune jérémiade ne sera écoutée.

C‘est comme ça, épicétou.

La Cérémonie des Awards : Les Résultats

00:35:52 01/06/2009

Bonsoir mesdemoiselles, bonsoir mesdames, bonsoir les mecs à grosses poitrines.

Nous sommes de retour pour les résultats du deuxième tour ! Vous les attendez tous…Et ben vous allez attendre encore un peu…

C’est dans une cohue inimaginable que vous vous êtes pressés aux urnes, nous avons ainsi atteint un record d’abstention pour cette première manifestation des awards. Je sais pas si vous aviez un de ces repas de famille interminables avec pépé et mémé où si y‘avait encore un bêtisier animalier à la télé où le cheval saute la tortue mais j‘en ai pas vu beaucoup, et encore moins de belles blondes. A peine un héros sur dix est venu à l’isoloir, masse silencieuse pour dénouement fracassant. Le seul heureux dans cette affaire c’est Maître Beaucor. Tu parles au prix où on le paye il peut manger son camembert sans pain…Quel renard !

Bon, finie la déconne venons-en aux décomptes !

Premier vote de la série : le Trophée de la Pugnacité. Etaient nominés : VeGaS, El Schizo et PoPpLeS.
Le vainqueur est VeGaS avec 46% des voix devant Schizo (40%) et PoPpLeS (14%). C’était couru d’avance, ne dit-on pas : « Il est pugnace le VeGaS » ? Son trophée lui est remis par la caissière du Héroville Market, malgré ce qu’on peut en dire on a choisi la plus jolie.

Second vote : la Bague du Bagou. Etaient en course : Kolza, El Mytho, Yana et Al PeCram.
Celui qui l’emporte haut la main est El Mytho avec 51% des suffrages devant Kolza (26%), Al PeCram (17%) et Yana (6%) qui font tous pâle figure. On applaudit aussi la performance de la naine sur son escabeau qui lui donne sa bague.

Vote suivant : le César de la Finesse et du Comique. Les cités à comparaître étaient : Yana, Kolza et El Mytho.
Un titre qui revient évidemment à un Barjolandois : El Mytho avec 50% des voix, suivi de son compère Kolza (41%), Yana ramassant les miettes (9%). Le César est délivré par César en personne, pas le vrai, celui des pâtés pour clebs. Mais il compte bien qu’on lui rende car on ne le dira jamais assez : « Rendons à César ce qui est à César ».

On passe à du lourd : le Boulet de Fonte. Les glorieux nominés étaient : El Barjo, Vybz Kartel et Brutus le Tueur.
Celui qui le trimballera jusqu’à la fin de saison prochaine sera Vybz Kartel (39%) devance El Barjo (36%) d’une courte tête, Brutus le Tueur (25%)ne faisant clairement pas le poids dans cette catégorie. Ce prix était sponsorisé par les grues S.A. N’dré qui nous ont aidé à l’amener sur le plateau.

La suite c’est la Palme de la Vindicte Populaire. Ceux qui concourraient étaient : El Barjo, Vybz Kartel et Yana.
Pour remettre la palme j’appelle Domy Niktro’Cannes opposant au festival du film international. Celui qui la reçoit n’est autre qu’El Barjo (54%) qui aura su s’attirer les foudres sans parcimonie. Derrière lui Yana (29%) et Vybz Kartel font figure de petits joueurs.

Une récompense en béton maintenant : la Plume de Ciment. En piste : Brutus le Tueur, El PsYkO et Vybz Kartel.
Brutus le Tueur a mis toute sa lourdeur dans la balance pour arracher le titre avec 41% des voix devant Vybz Kartel (38%) persuadé qu’il était gagné d’avance . PsYkO (20%) finit bien loin d’eux. J’hésite à leur demander de faire un discours…Si, juste pour rigoler…

On enchaîne avec le Golden Waterman. Sur la ligne de départ : El Mytho, Yana et Kolza.
De sa plus belle plume El Mytho (56%) écrit l’histoire d’Héroville en l’emportant aisément. Kolza (29%) et Yana (15%) se contente d’écouter le maître. Il rafle au passage son troisième titre dans cette cérémonie et s’en frise les moustaches.

Et qui est élu Mister Héroville me direz-vous ? En partance : El Mytho, Kolza et Scrat.
Et bien c’est Scrat ! Le Schmurtzes choppe l’écharpe avec tout juste 50% des voix, les deux Barjos, El Mytho et Kolza, se partagent équitablement le reste. Il ne fallait donc pas diviser pour mieux gagner !

Passons aux honneurs collectifs et le premier d’entre-eux le Prix de la Présence de Gang. Les concurrents étaient : -=Kuxumuxu=-, .:Schmurtzes :. et BarjoLand.
Ca a été serré jusqu’à la fin des votes. Au bout du suspense c’est BarjoLand qui s’en sort décoré plébiscité par 41% d’entre vous. Les .:Schmurtzes :. peuvent nourrir des regrets avec 38% ils n’étaient pas très loin du compte. -=Kuxumuxu=- était depuis longtemps hors course avec seulement 21% des avis hérovillains.

Il s’agit maintenant de l’Oscar du Babil Habile. En compétition : .:Schmurtzes :., BarjoLand et Les Anges Déchus.
Les .:Schmurtzes :. prennent ici leur revanche en écrasant la concurrence avec pas moins de 57% des voix. BarjoLand (27%) est relégué à plusieurs longueurs et les Anges Déçus (16%) n‘en parlons pas.

Dernière gratification et non des moindres la Cuiller en Bois. Les nominés sont : Bang, Under Construct et TrakoS.
On sent tout de suite que TrakoS avait fait de ce prix une priorité, impossible aux autres de tenir la distance derrière leurs 62% d’avis favorables. Les autres, Under Construct (35%) et Bang (3%), continueront de manger leur soupe à la fourchette.

Voilà, vous savez tout. Une nouvelle saison à d‘ores et déjà commencé et nous livrera son lot de nouveaux héros aux dents longues et de vieux qui se rongeront les ongles. Pour ma part j’embrasse la femme de Maître Beaucor et je vous dis à la fois prochaine. Tout de suite Gilbert le Grand-Père sur TH1. On se quitte avec Patrick Brelenbez qui nous interprète son seul titre en version remix, Born To Bit An Olive. Faites chauffer les serviettes et à vous les studios !

La Mandale Arbitrale

12:25:50 27/05/2009

Qu‘est-ce que vous faites à tous lire cette Gazette que je contrôle depuis des années, bande de mouches à merde? Vous n‘avez rien d‘autre à faire?

Eh bien tant mieux, car je m‘emmerde moi aussi dans ce nid d‘incapables. Et moi, quand je m‘emmerde, j‘aime donner des moulinets du droit. Particulièrement sur les têtes à claques de votre genre.

Comme vous êtes de vrais moutons et qu‘il faut inventer un prétexte pour vous rosser l‘arrière train avec votre accord, j‘ai décider de créer un tournoi factice auquel 63 troufions pourront participer, en plus de moi. Bien entendu, je l‘emporterai haut la main. Et, histoire de rameuter du monde, je donne une place de masters à celui qui m‘affrontera en finale : de toute façon, la nullité ambiante des masters n‘en sera pas perturbée.

Bon, je crois que ça a le mérite d‘être clair. Alors levez vos popotins graisseux que je vienne vous les botter.

Férocité + Endurance = CC

18:12:50 26/05/2009

Mous du gland et pouffes avachies,

Grâce à votre mesquinerie, les finances arbitrales sont au plus haut. En revanche, je suis plus que lassé de voir des gras du bide se foutre des baffes pathétiques au milieu d‘un public somnolent.
J‘ai donc raqué pour faire venir de loin deux spécialistes qui vont... vous motiver.

Cognan le Barbare, des plaines d‘Asie centrale, vous enseignera la Férocité, qui vous permettra de ravager vos adversaires en multipliant les coups critiques.

Brousse Lee, maître de Congo Fu, vous apprendra l‘Endurance, qui vous aidera à mieux encaisser les coups bien placés de vos adversaire, et réduira vos critiques.

Les deux compétences sont disponibles dès maintenant. Pour plus de précision, allez vous faire voir au bureau du règlement.

La Cérémonie des Awards : le scrutin final

21:59:53 18/05/2009

Bonsoir, bonsoir et bienvenue dans cette première cérémonie des Awards !

A cérémonie exceptionnelle, programme sensationnel ! Ce soir sous vos yeux, des artistes viendront exécuter leurs plus beaux numéros. Nous aurons des trapézistes, des comiques, des illusionnistes, des chanteurs, des dresseurs d’animaux sauvages et en fil rouge Shialay et le Dino parce qu’il faut bien concurrencer « Le plus grand tabouret des ondes ». Ça vous fait rêver ? Vous n’avez encore rien vu !

Tout le gratin de courgettes en strass et paillettes s’est joint à nous. Vous aurez le plaisir de voir défiler entre autres Juliette Brioche, Gérard Deupèrdyeux, Jamel Debout, Charles Abajour, Michael Jépadson, Ben et Zuts et j’en passe et des meilleurs. Même Johnny Collibay nous interprètera son dernier tube « Au p’tit cul d’Emile ». Sa sainteté arbitrale devrait aussi passer dans la soirée. Pour l’instant la régie me fait signe qu’il cherche un costume en coulisses, quand j’en suis sorti il hésitait entre le marcel Douche et Banana blanc cassé et le T-Shirt Abidasse sans manches couleur neige. On espère quand même peut-être le voir tout à l’heure.

Mais venons-en tout de suite à ce qui nous intéresse vraiment, ce pour quoi nous sommes réunis ici au Zénith Rinitrotoluaine. Vous avez voté pour vos préférés dans chacune des catégories, il est temps de voir si tout le monde était du même avis ! Sans plus attendre, voyez apparaître les nominés de chaque série sur l’écran géant. Fait rarissime, dans une d’entre elles vous n’avez pu départager moins de quatre concurrents qui concourent donc tous pour ce second tour. L’ordre de présentation ne reflète pas les résultats des votes.

-Trophée de la pugnacité : PoPpLeS, El Schizo, VeGaS
-Bague du bagou : Al PeCram, Yana, Kolza, El Mytho
-César de la finesse et du comique : Yana, El Mytho, Kolza
-Boulet de fonte : El Barjo, Vybz Kartel, Brutus Le Tueur
-Palme de la vindicte populaire : Vybz Kartel , Yana, El Barjo
-Plume de ciment : Brutus le Tueur, El PsYkO, Vybz Kartel
-Golden Waterman : Kolza, El Mytho, Yana
-Miss ou Mister Héroville : El Mytho, Scrat, Kolza

-Prix de la présence de gang : BarjoLand, -=Kuxumuxu=-, . :Schmurtzes :.
-Oscar du babil habile : Les Anges Déchus, . :Schmurtzes :., BarjoLand
-Cuiller en bois : BANG, Under Construct, TrakoS

Pour ce deuxième suffrage, l’interdiction de voter pour soi ou son gang est levée. Seuls seront pris en compte les votes me parvenant par MP avant samedi 23 mai minuit. Evidemment vous ne pouvez élire dans chaque catégorie qu’un héros qui y est nominé, un et un seul vous m’entendez ! Vous n’oublierez pas de préciser cette catégorie, par exemple :
« Trophée de la pugnacité : PoPpLeS ».

Nous dépouillerons tout au long de l’émission, Maître Beaucor s’attachera à vérifier la validité de tous les bulletins un par un. Ca le fait chier mais c’est son gagne-pain. Un peu avant de rendre l’antenne vous saurez enfin qui sort premier de chaque classement. Il y aura des déçus et des reconnus.

J’en profite pour saluer nos partenaires sans qui la diffusion n’aurait pas été possible : les Magasins la Farfouille, les Concessionnaires Automobiles Maudi, les Supermarchés Super Q et la Communauté des Charpentiers du Berry.

Tout de suite une page de réclames et on se retrouve très vite, sur TH1 bien sûr !
En attendant, tous à l’isoloir c’est pas l’heure de faire des histoires !

Nouvelle place en Masters à gagner !

16:10:59 15/05/2009

Attention les loosers, ce samedi au loto c‘est la grosse cagnotte.

En effet, le gagnant de ce jour, aura la chance de voir sa gueule directement inscrite pour le Masters du nouveau cycle.

Préparez le fer à cheval, les grigris, les pattes de lapins, ou trèfle à quatre feuilles et bougez votre carcasse jusqu‘au casino, vous avez 1 chance sur 95 de vous retrouver en masters, c‘est quand même de la balle tout ça !

La Cérémonie des Awards : les nominations

18:50:41 13/05/2009

Chères Hérovillaines, chers Hérovillains,

Après s‘être mis sur la gueule pendant une saison complète, après s‘être envoyé des fleurs ou des parpaings pendant dix cycles, il est l‘heure du bilan. Certes certains ont déjà eu leur lot de gloire, un titre de Héros, quelques breloques ou un dos en compote, mais il y a des titres qui ne se remettent pas au détour d’un ring. Je veux bien sûr parler des Awards !

Aujourd’hui vous avez la possibilité de plébisciter ceux qui vous ont convaincu sur d’autres terrains ou ceux qui ont vraiment un grain. Il n’est plus l’heure de faire campagne mais de récolter ce que vous avez semé. Champignons ou lauriers ?

Les Awards sont divisés entre onze catégories, huit séries individuelles, trois d’équipe :
-Trophée de la pugnacité : récompense le héros le plus acharné et le plus combattif de la saison
-Bague du bagou : décernée au héros ayant le RP le plus abouti et tenant le mieux son personnage
-César de la finesse et du comique : honore le héros le plus drôle et le plus ingénieux
-Boulet de fonte : prime, si on peut s’exprimer ainsi, le héros le plus nigaud
-Palme de la vindicte populaire : gratifie le héros ayant soulevé le plus d’aversion par son attitude
-Plume de ciment : célèbre le héros ayant le style le plus gauche d’Héroville
-Golden Waterman : couronne tout simplement la meilleure plume de la cité
-Miss ou Mister Héroville : votre héros favori, le plus présent, le plus apprécié

-Prix de la présence de gang : équipe ayant été la plus active et la plus soudée
-Oscar du babil habile : décore l’écurie ayant le meilleur RP de gang
-Cuiller en bois : ornera le blason du pire gang Hérovillain

Les votes se feront en deux parties. Tout d’abord chacun choisira trois héros ou gang qui lui semble le plus mériter l’award, chacun m‘enverra sa liste par MP suffisamment affranchi, liste qui se présentera pour chaque catégorie de la manière suivante :

« Award : Nom du héros/gang n°1, Nom du héros/gang n°2, Nom du héros/gang n°3 », soit par exemple :
« Trophée de la pugnacité : Cintuber41, Cloclodu93, Jobijoba ».

Vos votes devront me parvenir avant dimanche 17 mai minuit. A l’issue de ce premier tour, les trois héros/gangs ayant récolté le plus de voix seront sélectionnés pour un nouveau vote qui décrètera les vainqueurs. Mais nous verrons ça en temps voulu. Notez toutefois que vous ne pouvez pas mentionner votre héros/gang pour un des awards.
Le règlement complet est disponible chez Maître Beaucor, huissier de justice à Heroville-les-Bains.

Allez tout le monde aux urnes et sans s’gratter les burnes !

Communiqué au héros qui nous insulte IRL

21:19:53 07/05/2009

Fous !
Salauds !
Mécréants !
Voyous lâches et stupides !
Pénibles garnements aux idées insipides !
Ramassis de chiures de pourceaux gangréneux !
Boursouflures de viscères purulentes infestées d‘asticots !
Vils pourisseurs de tranquillité, votre aura défraichie donne la nausée à Héroville tout entière !
Vous n‘êtes qu‘une bande de sots aussi acnéiques qu‘incompétents et votre seule raison d‘être ici est de servir de pâture à ceux qui ont encore un peu de dignité.
Et voilà, j’ai gâché cent mots, pour vous, insignifiantes larves pernicieuses.

Estimez-vous heureux.
Si vous voulez nous attaquer, faîtes-le à découvert.
Et vite.

On attend...

L‘aventure commence (en direct) !

23:19:11 27/04/2009

Chers téléspectateurs,

Vous ne tenez plus sur vos chaises, n‘est-ce pas? Car vous savez que l‘émission “Poh Lanka : le retour des blaireaux“ est sur le point de commencer. En exclusivité, découvrez la liste des Héros qui s‘affronteront dans cette aventure épique.

N°1: PomPom
N°2: Le Fou enceinte
N°3: Kolza
N°4: PoPpLeS
N°5: Globule Rouge
N°6: Face de Citron
N°7: Pairverre
N°8: Scrat
N°9: Anarchistebreton
N°10: AlPecram

Ces fougueux gaillards s‘embarqueront dès demain sur un navire au rabais. Peut-être certains ne reviendront-ils pas...
L‘émission sera diffusée en directà la taverne.

Le groupe saura-t-il résister aux tensions internes?

Vous le saurez en regardant TH1, bien entendu !

Poh-Lanka : le retour des blaireaux.

10:45:20 21/04/2009

Bonjour et bien-re-viendue sur TH1, la seule chaîne de télé plus réelle que la réalité. Vous vous souvenez certainement du vaste programme que représenta, il y a quelque temps, le projet « Poh-Lanka : l’île aux mille dangers ». Douze candidats, seuls sur une île, confrontés à la mort et à la démence collective. Un gagnant.

La section d’exploration de la garde arbitrale (SEGA) a contacté hier le conseil d’administration de TH1. En effet, un petit archipel, baptisé Joh-Nramba, présentant des caractéristiques similaires a été découvert. Après soigneux décompte, il semblerait même que le nombre de périls s’y élève à 1 763.

TH1 a donc l’honneur de vous inviter au plus imprévisible programme de survie télévisé jamais conçu : « Joh-Nramba, l’île aux mille sept cent soixante-trois dangers »

Les participants seront au nombre de dix, divisés en deux équipes de même taille. Il y aura tous types d’épreuves : en solo, en groupe, et peut-être même les uns contre les autres… Il s’agit de montrer ce que vous valez car, comme vous vous en doutez, il y a un hic. Chaque semaine, un héros devra quitter le jeu, désigné par ses propres camarades, quelle traîtrise !
Il existe cependant des épreuves dites « d’immunité », qui auront lieu un jour de la semaine tiré au sort (il va falloir être vigilant tous les jours) et qui vous empêcheront d’être éliminé…en cas de succès. Au bout d’un certain nombre d’éliminations, les équipes seront dissoutes et le mode « chacun pour soi » sera lancé. Au bout du compte, un héros restant, et un jackpot de 50 000 pognon. Les prix de consolation seront des jours de VIH pour chaque semaine de survie.

Plus d‘infos sur le site de l‘émission : www.th1.tv/Poh_Lanka

Opération "du Pognon dans les poches"

15:17:19 12/04/2009

Cher Kradek,

Nos inspecteurs n‘ayant pas relevé le nombre de voix nécessaires à la bonne tenue de votre engagement, vous comprendrez que nous ne pouvons vous assurer le financement prévu.

Mais, dans ma magnanimité, je suis prêt à quand même participer, et vous rémunérer pour l‘assiduité dont certains consommateurs ont fait preuve. De plus, je vois que la population ne cesse d‘augmenter au fil des jours, ce qui je pense sera bénéfique pour nous plus tard.

Vous vous doutez que la somme sera moindre, mais elle vous permettra tout de même de continuer votre petit business et de pouvoir réduire le coût de vos armes même si, il est vrai, elles ne pourront sans doute pas retrouver leur prix d‘origine.

Vous trouverez ci-joint les clauses du contrat.

Respectueusement,
La Régie Publicitaire “

________________________________________________

Comme vous pouvez le voir, bande de raclures, nous n‘avons pas pu atteindre le résultat demandé. Cependant la subvention va me permettre de baisser le prix de mes armes. Si jamais la régie me demande à nouveau de leur faire une campagne de pub, j‘espère que vous serez au rendez-vous. Ce serait bête de me voir retirer cette subvention.

Si seulement vous aviez pu vous bouger le cul afin de recevoir le nombre de votes nécessaires... Tant pis pour vous.

Raclurement vôtre,

Kradek

Bot à tout faire

10:08:16 07/04/2009

Vous ne me connaissez pas, et pourtant, vous m‘avez déjà croisé sur le ring. Je suis toujours présent, répondant à l‘appel, prêt à en découdre à tout instant de la journée et de la nuit. Je suis votre ange gardien anti-forfait. Je prend des gnons à votre place, mais surtout, je colle mon poing métallique dans la tronche de vos adversaires, avec la même hargne, la même force, la même régularité, quoiqu‘il arrive, quoiqu‘il advienne. Je n‘ai peur de rien, je ne recule devant personne, je suis imprévisible, je suis implacable.
Je suis HEROSITTMAN.
Déjà plusieurs Héros utilisent mes services dans l‘arène, et je n‘ai jamais faillis. Aucune plainte, aucun retour de client insatisfait. Je dirais même plus : tous mes clients sont satisfaits heureux de la qualité de ma prestation.

Pas plus tard qu‘hier, mandaté par Kobaï, je monte sur le ring pour disputer et remporter la finale du TO-112(7).
Oui, vous avez bien entendu. J‘ai permis à mon client de remporter le tournoi du cycle, gagner une étoile, et faire partie de la crème de la crème.

Héros à la petite semaine, fiottes des bas étages, tu t‘aies toujours fait laminé comme une brêle dans les tournois, tu dépasses jamais les poules. Je peux t‘apporter la solution à tes problèmes. Que dis-je, je suis LA SOLUTION.
Cadeau bonus, en plus de faire mieux que toi, je t‘évites la honte du forfait, en te remplaçant au pied levé, juste avant que l‘Arbitre (loué soit son nom) te déclare comme forfaiteux.

Si toi aussi, tu veux faire partie de l‘élite, devenir un Héros, un Very Important Heros, et bénéficier de mes services, en plus d‘autres joyeusetés, alors cours adhérer au Consortium de Sbires de l‘Arbitre.

Générosité bien placée

15:48:44 03/04/2009

Pour ton anniversaire...
Parce que je te trouve tellement beau...
Parce que j‘ai envie de te culbuter sauvagement...
Parce que t‘es un mafieux, et que si je le fais pas, tu vas me butter...
De la part du Père Noël...
Parce que c‘est trop puissant...
Parce que le CSA, c‘est trop de la boulette...
Parce que ...

Il existe des tas et des de raisons de faire un cadeau à un autre Héros.
Mais il n‘existe qu‘un seul moyen de vraiment lui faire plaisir. Offrez des jours d‘adhésion au CSA à vos amis, vos ennemis, votre belle-mère, votre poisson rouge, ils vous le revaudront bien un jour. Et l‘Arbitre vous le rendra au centuple (c‘est une expression, à ne pas prendre au pied de la lettre).

Alors, Héros généreux, âmes charitables, bons saints-maritains, ou flambeurs compulsifs, rendez vous vite dans l‘espace CSA pour offrir gracieusement à qui vous voulez une adhésion au CSA.

Le retour des armes pas chères à Héroville

01:44:25 02/04/2009

Voilà les amis hérovilains, j‘ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

La bonne est qu‘une régie publicitaire veut bien me financer pour mes armes, et je pourrai alors baisser considérablement le prix des armes, mais pour cela j‘ai besoin de votre aide !
Pour ce faire, tout le monde doit leur prouver que vous êtes actifs et réactifs aux publicités de la régie, je vous demanderai donc d‘agir vite, si la régie requiert 75 Votes favorables à leur nouveau slogan d‘ici dimanche soir.
Je serai financé, et les armes remises à des prix corrects et accessibles.

Pour la mauvaise nouvelle, c‘est que si on n’atteint pas le nombre de votes nécessaire, la régie ira voir ailleurs, et vous pourrez vous brosser encore quelques saisons pour acheter mes bazookas.

Alors, bougez vos carcasses jusqu‘à l’urne, et faites la vite déborder, plus vite l’urne sera remplie plus vite mes armes diminueront, si vous êtes efficaces vous pourriez même avoir le temps de vous armer afin de sortir la grosse artillerie pour les prochains tournois, la fin de saison approchant je suis certain que vous ne cracherez pas dessus !

L'école hérovilaine!

08:43:51 30/03/2009

Bonjour chers lecteurs! C‘est Mère Grand votre chroniqueuse préférée qui vous écrit! Je viens aux nouvelles afin de vous informer de l‘ouverture de l‘école hérovilaine!

Les portes ouvertes auront lieu courant cycle 7, vous pourrez vous y inscrire! Cette école regroupera des membres de différents gangs comme professeurs. Tolérance est un des maîtres mots clef de cette école! Apprentissage et tolérance. Voici la devise que veut inculquer El Mytho en reprenant le flambeau de l‘école hérovilaine! (Flashback : Ecole ouverte par notre chère Cybervamp, dit Cybie dans une ère précédente.) Cette école réouvre ainsi ses portes pour accueillir de nouveaux élèves! Une nouvelle promotion!

L‘école ouvrira ses portes de l‘éducation et de l‘élévation à la culture à partir du cycle 8! Alors n‘hésitez pas et venez nombreux afin de remplir nos salles de classe rénovées et prête à accueillir le moindre cancre et analphabète de la langue et désirant devenir adepte de la ritournelle et du culte du savoir!

BarjoLand : Une arrivée fracassante dans la ville.

10:29:58 28/03/2009

Ils sont arrivés en ville Lundi.
Le gang des “El“. El Barjo. El Mytho. El Schizo.
Avec leur compère Mr. Ebouldgom, ils écument d‘ores et déjà les forums de leur joie de vivre et de leur humour désopilant. Vont-ils réussir à relancer l‘attrait pour les forums, et les discussion RolePlay ? Espérons-le.

Mais depuis lundi c‘est sur le ring que le phénomène rose fait le plus parler de lui. On les disait là uniquement pour la rigolade, mais visiblement, ils sont aussi là pour raffler des récompenses, et faire bonne figure au Classement Officiel. Quelle réussite!!
Le classement de gang leur attribue à l‘heure actuelle 80% de victoires, avec un DA moyen de 12,8. Un score loin devant les moyennes des gangs en tête du CG. Ils ne le tiendront pas éternellement, mais quelle entrée en fanfare...

Et que dire de leurs performances en cours ? El Schizo, déjà en tête du CO depuis quelques jours, vient de remporter le Masters pour la deuxième fois consécutive, devenant ainsi le premier héros à remporter deux tournois primés, dans cette ère. Il devait ainsi asseoir sa domination pour quelques temps encore.
Quid des autres ? El Barjo a une réussite insolente. Déjà auteur d‘une série de 8 victoires consécutives en début de cycle, voilà qu‘il remet ça avec une série de 8, toujours en cours. Comment est-ce possible ? En tête du classement des quotiduels depuis la première heure lundi, il n‘en a pas décroché avec déjà 11 victoires pour seulement 2 défaites, et une qualification en Masters qui se profile. A moins qu‘il ne l‘obtienne grace au TO, dans lequel il est toujours en course, en quarts de finale face à Ruda Salska.
El Barjo est d‘ailleurs accompagné dans l‘autre moitié de tableau de son compatriote El Mytho, encore en lice après un très bon cycle sur le ring lui aussi.

La tornade fuschia va-t-elle continuer jusqu‘a dimanche, et faire rentrer BarjoLand dans l‘histoire comme le gang ayant l‘arrivée la plus fracassante à Héroville ? Si El Barjo remporte le classement des quotiduels et qu‘un Barjolandois s‘impose en TO, nul doute que cela restera gravé dans les mémoires... Et qu‘il leur faudra confirmer.

Cet article vous a été proposé par “BarjoPub Inc.“, Société Auto-Publicitaire

BARJOLAND : "El" gang du fond de la cour!

13:44:37 27/03/2009

Un nouveau gang arrive en ville. Voici la famille “El“!
Cela ne vous rappel-t‘il pas un souvenir? Oui, je vous parle bien de ce gang qui voyait la vie en rose uniquement dans leurs sommeils et pas dans l‘arène.
Vous savez bien ce gang habillé en rose lors de la gay‘héro pride!
Un gang dont la majorité des membres sortaient de l‘hôpital psychiatrique. En effet ce sont bien comme vous le pensez, les “TRISOS“ de chez “TRISOLAND“!
Alors ne serait-ce qu‘une pâle copie ou une bonne imitation de cette team déchue ?!
Serait-il imaginable de penser à une réincarnation de ces vieux héros desséchés et décrépis? Ou bien faut-il leur enlever leurs masques? Seront-ils meilleurs? Aussi mauvais? Ou bien pire?

Seul le fil des cycles nous permettra de répondre à cette interrogation!

En attendant n‘hésitez pas à observer l‘évolution de ce pitoyable gangounet!

Votre dévouée chroniqueuse......... Moi!

La BAC débarque !

15:22:29 13/03/2009

Une rumeur de couloir annoncerait que la BAC compte faire sa première rafle avant dimanche. En effet elle aurait remarqué une affluence importante d’éléments susceptibles d’être coupables de “tentative de roulage“.

Cette même rumeur parle qu’il y aurait sans doute le premier SAGA (Suicide Assisté par Garde Arbitral) qui se préparerait en place publique. J’ai entendu dire que les principaux concernés sont les Trakos, mais ne vous inquiétez pas, il y a d’autres concernés également. J’invite donc tous les tricheurs à quitter la ville rapidement, et les autres à me rejoindre devant le Palais Arbitral pour une bonne tranche de rigolade !

Interview de Ysmyad

09:00:13 12/03/2009

Ici Nelsoff Monfaible pour la Gazette Hérovillaine, en direct de l‘Arène. Je suis en compagnie de Ysmyad, vainqueur du dernier Master.

GH : Bonjour Ysmyad. Tout d‘abord, félicitation pour vos lauriers, comment avez-vous vécu cette compétition, qui regroupait les meilleurs du cycle précédent ?
Merci !
Bah, pour tout dire, jme suis vraiment demandé ce que je foutais là, je ne m‘attendais pas à y participer ...
Après bon, puisque j‘y étais, autant leur éclater la tronche non ?
Je crois bien que je me suis fait plaisir

GH : En TO, vous avez été sorti en demi-finale par Kobaï. La demi-finale, pour un vainqueur de Master, c‘est quoi ? un verre à moitié vide ou un verre à moitié plein ?
En fait je me suis pris à rêver après avoir battu kolza 2 fois dans la même journée !
En 1/8 pour le TO et en poule master ...
Après j‘ai halluciné tellement les victoires s‘enchainaient facilement, ça ne pouvait pas durer ^^
Bien sûr, arrivé en 1/2 du TO, plus la finale master, l‘état de mon (dés)armement, et ma fatigue général, je sentais bien que je pouvais tout perdre, tout aussi facilement !
Je suis quand même monté sur le ring face à kobaï (que je félicite au passage) avec un espoir de doublé, bien vite déchanté.
Du coup, bien énervé de cette sortie brutale, la victoire en master ne fût qu‘une simple formalité ...

GH : à ce propos, vous avez quelque chose à dire, à Kobaï, à ce sujet ?
Bravo à lui, j‘aurais pu, non, j‘aurais dû gagner, mais il aura su être le meilleur.
Une revanche s‘impose , que j‘attends de pied ferme !

GH : Toujours en TO, vous avez torché PoPpLeS 14/3 en poule. Vous avez truqué le duel, c‘est pas possible, ou alors, il vous l‘a donné....
14/3 ???
huhu, nan mais sans rire, PoPpLeS rime avec Useless non ?
J‘ai pas forcé le talent hein, simplement PoPpy n‘arrive peut-être plus à se renouveler...

GH : en quotiduel, les cycles se suivent mais ne se ressemblent pas. Après une belle seconde place (celle qui vous assura les qualif pour les masters), vous avez fait un minable 29ème. Quelque chose à ajouter pour votre défense ?
Ah, c‘était donc ça !
Forcément, sorti en poule en cycle 2, j‘étais motivé pour les quotis ...
Après la gestion du cycle 3 fût tout autre ...
Il me fallait des CC+, que j‘ai bien souvent obtenu, mais qui me coûtaient la victoire en quoti

GH : Vous êtes désormais 3ème au CO, à quelque point du leader, Jean-Ba(l). La place du Héros, c‘est pour ce cycle 4 ?
Le titre suprême ne m‘attire pas tant que ça, lui préférant une certaine régularité sur le ring.
Après, si l‘un amène l‘autre, j‘empoche, y‘a pas de problème !
M‘enfin, on verra déjà comment vont se passer les poules, le master de ce cylce me semble bien sympa, et j‘ai envie de défendre mes lauriers (et non je dormirais pas dessus).

GH : Vous êtes sans gang fixe. C‘est par choix ? Tout le monde vous as refoulé de chez eux ? Ou vous économisez pour créer ton propre gang ?
Ni l‘un ni l‘autre, je refuse d‘ailleurs toutes les offres de recrutement.
Mon seul gang reste les Anges Déchus bien sûr, mais malheureusement je me retrouve seul malgré tout l‘historique glorieux de ce gang qui aura su marqué l‘histoire d‘Héroville au fil de ses saisons...
SGF sera donc mon apostolat pour le moment ...

GH : Du coup, étant neutre, comment allez-vous voir le TdG ? Un pronostique ?
Euh we, genre rien à foutre...
Donc, bin comme à la télé, quand un programme ne plait pas, on zappe, ça sert à rien de critiquer

Alors les chouineurs, prêt à se mettre sur la gueul

16:18:25 11/03/2009

Voici l‘enjeu, une place en masters mais pour une fois on change la donne, fini les trèfles à quatre feuilles, les grigris en tout genre, ici la chance ne vous sera d‘aucune utilité, seuls vos poings et des pansements seront nécessaires.

Je vous propose donc un TP qui va accueillir 32 participants, chaque tour va durer 12h, pour finir en toute tranquillité avant la fin de ce cycle.
Inutile d’aller piller Kradek, les armes sont interdites dans ce tournoi.
Evidemment seul le vainqueur se verra propulser directement en masters.

Alors pour tous les incapables d‘y accéder par eux-mêmes via les voies normales, courrez vite vous inscrire, car comme vous l‘avez deviné, seuls les 32 premiers inscrits pourront participer.

Le tp est créé par notre cher Arbitre tout puissant, vous ne pouvez donc pas le louper.

Interview de Jean-Ba(l)

12:11:27 09/03/2009

Je suis actuellement avec JeanBa(l), à la sortie de l‘arène, pour une interview.

Gazette Hérovillaine : Bonjour JeanBa(l)

GH : Vous êtes actuellement premier du CO, donc LE Héros, et ce, quasiment depuis le debut de la saison. ça doit faire une drôle d‘impression d‘avoir un paquet de monde derrière soi, prêt à vous enfiler dès qu‘ils le pourront. Tu as obtenu la coupe du brave au premier cycle. Certains ont affirmé que tu ne la méritais pas, que t‘avais glissé dessus, en quelque sorte. Tu as envie de leur répondre quoi, à ces aigris ?

JB : La première coupe n‘était pas la moins méritée à mon avis, car c‘était peut-être la plus révélatrice, tout le monde en 21/18 ! J‘ai envie de dire que les gens n‘avaient qu‘à avoir de bons résultats en quotiduels et défier rapidement pour chopper la Ceinture Lutte !

GH : T‘as enchainé, lors du second cycle sur une victoire en TO et une deuxième coupe. Tu démarres très fort. tu as pas peur de vite t‘essoufler, et que la mayonnaise retombe ?

JB : En effet j‘ai enchainé, cela m‘a permis de prouver ma valeur et confirmer ma première coupe! Et, j‘avouerais m‘essouffler légèrement, car la forme est dure à tenir! Ce cycle 3 est foiré, j‘espère pouvoir me ressaisir !

GH : Pas trop eu les bouboulles, de finir dernier de ta poule en Master (2) et de terminer que 26ème en quotiduel ? ça fait quand même tache dans ton palmarès....

JB : Bon, le Master (2) n‘était pas vraiment mon objectif, je visais le TO qui rapporte beaucoup plus. Quant à ma 26ème place en quotiduel, j‘avoue être assez déçu mais elle m‘a permis de tester plus d‘autres statégies (tout en sachant que ma place en Master était déjà assuré).

GH : cycle 3, c‘est le début de la fin : tu te fais sortir en 1/16 en TO, et tu passes pas le deuxième tour des Masters. Le vent tourne, t‘aurais pas mis la barre trop haute ? ça doit commencer à se bousculer, derrière toi, dans le CO...

JB : Non, je ne pense pas avoir mi la barre trop haute, depuis la v5, je fais parti du top du classement.

GH : parle nous maintenant de ton gang, le deuxième à être créé. 6ème sur 7 au CG, on peut pas dire que ça soit extraordinaire.

JB : Le classemnt gang ne veux rien dire, il n y a toujours pas eu de TdG.. Mon gang quant à lui n‘est pas très brillement et assez bridé mais je compte sur eux pour remonter et montrer que je ne suis pas le seul Héros BBS de cette cité!

GH : Un petit mot pour le Paysan Moldave, ton adversaire en finale du TO-64(1), et qui s‘apprête à disputer une nouvelle place en finale, l‘heure qu‘il est (NdR : Paysan Moldave s‘est finalement vautré et n‘a pas atteind les finales) ?

JB : Paysan Moldave est très impressionnant mais je compte bien me battre pour conserver ma place de Héros !

GH : Merci de vos réponses, Jean-Ba(l)

L"Herovillaine des jeux vous offre une place en masters!

15:43:42 07/03/2009

Bonjour, ici Bobby Grognard !

La rédaction de TH1 en association avec l’Herovillaine des jeux, vous offrent la possibilité de participer au MASTERS du cycle prochain.
Que faut-il faire ? Il suffit de vous rendre dans votre bureau de tabac le plus proche, de participer gratuitement au Loto, puis tout simplement d’attendre le tirage.

Alors si tu n’es pas assez bon pour te qualifier normalement, cette solution est faite pour toi !
Le tirage de l‘heureux vainqueur se déroule ce samedi minuit, tu as donc tout ton samedi pour participer.
Attention les places sont limitées alors grouille ta grosse carcasse!

Que le plus veinard gagne!

Quoi ma gueule ?

14:32:58 06/03/2009

Chers administrés, et sous-développés du biceps,

Je vous annonce l‘ouverture, pour durée indéterminée, d‘un grand jeu-concours. Mieux que l‘euro-maillon-faible, mieux que Pékin-Trottoir-Express : vous pouvez tous gagner.
Le principe est simple, même ceux sortis de polyclinique pourront comprendre le but de l‘affaire.

Il y a quelques jours, vous nous avez demandé à ce que les avatars à l‘inscription soient limités, histoire de ne pas avoir quarante-douze-mille guguss à porter la même trogne, ce en quoi, on ne pouvait que vous donner raison. Mais là où le bas blesse, c‘est que la quantité d‘avatar mise à disposition n‘est pas sans fin, loin de là. Il arrivera bien un jour où on se retrouvera avec deux Héros portant la même tête. Imaginez que ce soit deux fois la tête de ... (je vous laisse remplacer les ... par le nom du Héros de votre choix), oui, imaginez : l‘horreur... Vous sortez de chez vous, de bonne humeur, vous venez de prendre votre petit-déjeuner et avez fourré bobonne avant de partir, pour la route et pour se vider les bourses, et vous croisez, au coin de la rue, deux (voire plus) Héros avec la même sale gueule. Avouez que c‘est un coup à vomir votre petit-déj‘, c‘est pas soutenable autant de mauvais goût et de mocheté concentrée en si peu d‘espace, hein.

Bon, donc, si vous avez su lire entre les lignes, ce dont, de vous à moi, je doute fort, vous avez déjà compris le but de ce grand jeu-concours (ne me dites pas que vous aviez déjà oublié le but de cette actu !).
Et oui, nous, à la Fédé, et surtout, moi, l‘Arbitre, vous ouvrons les portes de nos cuves d‘incubation, là où les avatars qu‘on vous propose sont créés. Ce que vous avez à faire ? Créez des avatars, des qui pètent, des qui piquent les yeux, des qui font peur à mémé et à son cleps. Une discussion vous est ouverte, pour ça, au niveau du SAB, où vous pourrez proposer vos chefs-d‘oeuvre.
Alors bien sur, il faut de la qualité, du talent, et un certain don, pour ne serait-ce qu‘espérer arriver à la cheville du niveau d‘excellence de ceux qui ont déjà été créés par mon équipe. Nous ne sélectionneront que ceux qui en valent la peine, et qui gardent une ligne Héroville. Mais tous ceux qui seront adoptés rapporteront à leur créateur des jours de VIH gratuit.

Je n‘ai plus qu‘à rajouter,
Gentlemen, take your pencils.

Point d"entourloupe, la crise me brise !

11:00:46 26/02/2009

Herovillains, Herovillaines et tous les autres.
A chaque début d’ère, nous, honnêtes commerçants, sommes en difficulté. Les temps sont durs et la crise se fait même ressentir jusque dans nos contrées. L’économie herovillaine est au plus mal.

De plus les cours du prix des matériaux de construction pour armes de première main n’a jamais était aussi haut. Par cette présente déclaration, je viens donc vous annoncer que nous, Herovillains, nous devrons lutter ensemble pour remédier à cette crise. Vous comprendrez que nous n’aurons pas le choix d’augmenter légèrement nos tarifs sur les armes de gros calibre.

Tous les commerçants et moi-même souhaitions donc vous remercier d’être toujours aussi fidèles et de nous aider à payer nos cotisations arbitrales. Je pense que la situation reviendra vite à la normale.

Rejoignez la grève des commerçants et peut être que l‘Arbitre décidera de baisser les taxes. Comme vous le savez, mon service est toujours d’aussi bonne qualité, et je n’hésiterai pas sur la ristourne.

Baston pour la ceinture lutte

11:41:01 25/02/2009

Chers administrés, bande de mollusques,

En ce jour de la Sainte Urlutte (ça s‘invente pas), ça va chauffer dans les rangs de la Ceinture Lutte. Les gnons vont voler, les dents vont éclater, le sang va couler. Rien que ça.

Le porteur de la ceinture, dans sa tour d‘ivoire, s‘estime suffisamment en sécurité pour se couper les ongles des doigts de pieds. Moi je dis : il se fourvoie lamentablement.
C‘en est fini de la niaiserie gentillette et bon enfant qu‘était la Ceinture Lutte modèle fillette. Maintenant, la Ceinture Lutte, c‘est pour les Héros, ceux qui en ont dans la falzar, des durs à cuire, comme les oeufs. Pour la garder, sa ceinture, le porteur va devoir enchaîner un duel de plus par jour.

Mais ce n‘est pas tout !
Pendant que le porteur suera un peu plus de son sang et un peu de moins d‘alcool, les postulants, eux, vont s‘étriper dans la joie et la bonne humeur.
Vous trouver qu‘il y a trop de monde entre vous et la Ceinture ? Pas de souci, allez casser la gueule de ceux qui attendaient devant vous. Lancez leur un défi, et advienne que pourra. La victoire vous assurera sa place dans la file d‘attente, la défaite vous rétrogradera encore plus loin. Comme on dit, qui va à la chasse perd sa place. Et pour le défié, s‘il ose faire la couille molle et ne pas relever le défi, mes gardes iront le chasser par la peau du cul hors de la file d‘attente, et son défieur prendra sa place.

Je sens que ça va pleurer de joie et de douleur.
J‘aime ça.
Je bande.

Vive le Loto

16:43:34 20/02/2009

Attention les loosers, ce samedi au loto c‘est la grosse cagnotte.

En effet, le gagnant de ce jour là, aura la chance de voir sa gueule directement inscrite pour le Masters du nouveau cycle.

Préparez le fer à cheval, les grigris, les pattes de lapins, ou trèfle à quatre feuille et bougez votre carcasse jusqu‘au casino, ça sera peut-être votre seule chance de participer un jour à un Masters.

La B.A.C. is BACK !!

12:19:45 19/02/2009

L’Arbitre désireux de vous en faire baver toujours plus, a décidé de remettre en place notre bonne vieille Brigade Anti-Clone, voire aujourd’hui, la Brigade Anti-Cheat.
La Garde Arbitrale vient de terminer son séminaire de formation PD & RTT, ayant pour thème “Prohibition du Doublonnage & Répression Totale de la Triche“. Elle sera donc chargée de contrôler tous vos faits et gestes, alors méfiez vous, vous êtes désormais sous haute surveillance !

Tous ceux jouant un double jeu (même les schizophrènes) seront supprimés à coups de mandales arbitrales. Pour ce qui est de toute autre forme de triche, bug exploité au lieu de le signaler ou autre, elle sera punie du SAGA(Suicide Assisté par Garde Arbitrale).

Vous êtes prévenus !

Nous sommes partout.

ARBITRE IS WATCHING YOU !

On remet ça ?

11:30:00 17/02/2009

Amis Vilains, c‘est la fin d‘une ère. Et le début d‘une nouvelle. Ou alors la résurrection d‘une ancienne. Mais du coup peut-on la qualifier de nouvelle ? En tout cas ce n‘est pas une morte-vivante. Mais alors qu‘est-ce donc ?

C‘est simple. Parfois, vous comme nous, sommes nostalgiques. Dans la vie, on se dit que mince, on était bien avant. Candeur de la jeunesse et des jours heureux du temps où c‘était mieux avant. Parfum du bonheur et des petits plaisirs d‘antan. Souvenir d‘une époque bénie, sans tracas ni hémorroïdes. Le souci avec la vie, c‘est qu‘on ne peut pas encore revenir en arrière comme Mac Fly. Par contre, dans le jeu, on peut. Et comme on s‘est aperçu que beaucoup de gens étaient bien plus heureux avant, on a décidé d‘y retourner. Sans la DeLorean. On est comme ça nous, un peu fou, mais carrément novateurs dans le vintage. Alors pour vous, pour nous, pour les vieux cons et les jeunes abrutis, on a ressorti ce qui se fait de mieux dans le domaine du mauvais goût : le TOURNOI DES HEROS.

Venez donc découvrir Héroville comme vous l‘avez jamais vu dans le futur, et comme il n‘existera jamais dans le passé. Trichez, usurpez, grognez, conchiez. Je veux voir du sang et de la sueur sur vos sales trognes d‘endives défraîchies. Faites vous une place dans Ma ville et devenez celui que je désignerai comme LE Héros.

Le Tournoi Des Héros n’accepte qu’un seul vainqueur, et je me doute bien que ça ne sera pas toi, faut en avoir dans le slibard pour ça. Mais file t‘entraîner, nabot, tu seras moins ridicule.

Ta première mandale va vite arriver.