Arbitre
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Le vieux renaît de ses cendres
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AM 03:13:41 06/27/2010 |
Bordel c'est quoi ce chantier !
Il y a deux heures je reçois un télégramme alors que je suis tranquillement entrain de me dorer la pilule sur Coconut Beach entre deux bombes sexuelles qui me ventilent les orteils. Ce télégramme est un appel au secours anonyme.
Jet privé, pilotage d'avion façon Kamikaze, atterrissage sur le parking et contrôle de douanes à grand coups de poings dans la gueule, il ne faut pas plus de temps pour remettre les pieds dans une cité qui semblait m'avoir oublié.
J'ai encore mes tongs aux pieds et je marche dans votre merde. Il est temps de racler les pavés avec les dents du premier boulet venu. Je suis un peu plus bronzé que Monsieur Propre et le balai je vais vous le mettre au cul. J'ai l'impression que mon bijou est devenu un parc d'attractions pour attardés. Pire, les attardés s'échangent des politesses. Non mais je crois rêver ! Vous savez où vous êtes les baltringues ? Vous êtes à Héroville. Pas à Mérouville ni à Péquenoville, à Héroville !
Quant à moi je suis l'Arbitre. Tu le vois mon nom ? T'as plutôt intérêt à le retenir sinon c'est aux crampons vissés que je fais te l'écrire sur le front. Note bien la majuscule sac à foutre de bas étages, un oubli et je t'émascule.
Jadis cette bourgade ne vendait pas d'objets souvenirs. Les quelques touristes de passage pouvaient montrer fièrement à leurs amis leurs mâchoires en pièces détachées. Aujourd'hui, les commerces d'ours en peluche ouvrent à tours de bras et les clients se bousculent. Demain, je brûle leurs stocks et je fais un feu de joie avec tous les Bisounours du secteur !
Dorénavant ceux qui sortent leur langue de leur bouche ont plutôt intérêt à avoir une bonne raison de l'ouvrir. Je ne ferai pas de distinction de grade ou de coupe de cheveux. Je tape dans le buffet ou entre les deux yeux. Là où ça fait mal.
Vous avez profité de mon séjour au soleil trop longtemps. Le diapason a changé, ce n'est plus un 'Si' j'veux, c'est un 'Là' et tout de suite. Le premier qui déroge à la règle n'aura pas le plaisir de prévenir ses camarades. Il passera par le cachot seulement si on n'a plus de corde pour le pendre sur-le-champ.
N'essayez pas de jouer au plus malin, le plus malin c'est moi.
Je vois tout, j'entends tout, je suis partout. Regarde dans ton slip le naze. Mais si entre tes deux valseuses. Le morpion c'est moi ! Je gratte et je démange mais inutile de te laver les mains avant de te soulager, le mal est fait, je viens juste vous rappeler les bonnes manières. Ferme ta gueule et écoute.
Tout écart décelé sera sanctionné. Tout manquement de respect envers le dictateur de ces lieux, moi, est passible d'un enterrement sans sursis. Tout discours dont l'orthographe ne sera pas châtiée enverra son auteur en internement forcé. Je veux de l'argumentation. Je veux du sang dans les mots. Je veux des adjectifs qui s'accordent en genre et en nombre. Bien qu'en genre ça ne soit pas vraiment utile. Y a encore des lopettes ici ?
Le retour aux sources sera difficile pour certains. Mais s'ils ne se tiennent pas à carreau tout de suite, ils n'auront même pas le temps de le voir venir, je suis vif, incisif et expéditif.
Ceux qui n'ont jamais eu affaire à moi saurons tout de ce qui va leur arriver grâce à l'interview que j'ai donnée au torchon local dont je contrôle sévèrement la parution et qui sortira sous peu. Les autres savent déjà de quoi je veux parler.
Le vieux est sorti de sa retraite et pas pour cueillir des pâquerettes. Dis-le à ta maman. Tout (re)commence maintenant.
L'Arbitre.
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