Atcha...Atcha...Atchatche !

Saleté de rhume qui me prend au blair. Et ses comprimés jour/nuit/p'tit déj' qui font pas effet...

Comme vous n'êtes pas sans le savoir, gratte-couilles de mon patelin, j'adore voir couler le sang des bizuths et les bourrins troisième dan jouer au Rubik's Cube avec leurs omoplates. Pourtant s'il est une chose que je préfère par dessus tout c'est le duel verbal. Voir chialer comme des madeleines des orateurs à la petite semaine, ça n'a pas de prix !

Alors j'ai fourré mon tarin morveux dans les affaires louches de la tchatche. Des simili-joutes entre lecteurs d'images à colorier. Pitoyable ! Je vous le dis ça va changer. Dorénavant plus de navrant. Je charge à l'instant même une grosse commission, la Commission de la Tchatche, de régir les duels oraux. Elle versera pour chaque rencontre et à chaque protagoniste des dividendes en adéquation avec ses performances d'élocution. Ces gains pourront être doublés si les tchatcheurs s'attèlent à la noble tâche qui est la leur : noter objectivement leurs comparses. Ceux qui n'ont d'yeux que pour le C.O. y trouveront aussi leur compte.

Cette commission des hauts dignitaires arbitraux aura toutes les cartes en main pour mettre au pas les réfractaires. Plus question de palabrer par dessus la jambe, c'est moi qui vous le dit. Qui plus est, vous pourrez bientôt voir apparaître un Classement de Tchatche. Son leader en fin de saison sera décoré comme son équipollent du Classement Officiel. Les meilleurs vont enfin pouvoir étaler leur confiture. Foie d'Arbitre !

Je sais qu'il va être compliqué pour les loqueteux dans ton genre d'assimiler le Larousse en quelques jours, j'invite cependant ceux qui s'en sentent de taille à venir s'étalonner contre les Achille Talon du verbe. Serre les fesses et tu ne seras pas déçu...

Bonsoir à tous, vous êtes en direct pour les Awards sur TH1, la télé qui vous veut du bien !

Ce soir est exceptionnel à plus d'un titre, déjà parce qu'on va en remettre plusieurs mais qu'en plus je suis le présentateur ! Mesdemoiselles s'il vous plaît retenez-vous. Un peu de tenue au moins jusqu'à la pub. Pour les plus pressées vous pouvez d'ores et déjà bouger votre boule pour aller faire la queue devant ma loge, je vous montrerais les miennes à l'intérieur un peu plus tard. Avis aux connaisseurs nous parlons évidemment de billard. Les trous seront bien pleins et je risque de rentrer la blanche.

Ha ! La télévision. Cet espace où l'on peut dire tout et n'importe quoi et être quand même intéressant. Ce petit écran devant lesquels bavent des millions de pouilleux alors que les décors sont en carton, le scénario aussi et que le public ne rit qu'en enregistré. Heureusement cela est bien suffisant pour remettre les trophées d'une saison riche en émotions. Je tiens d'ailleurs à remercier la classe de CE2 de l'Ecole Elémentaire du Fou dans l'Puy qui ont pour ce décacycle mis la main à la pâte. Et ce ne sont pas des paroles en l'air puisque chaque vainqueur se verra remettre, en plus d'une médaille en chocolat, une figurine en pâte à modeler peinte à la gouache. Je pense que ça doit valoir une petite fortune. On me souffle à l'instant dans l'oreillette des amateurs d'art abstrait contemporain en matériaux de récupération se sont d'ailleurs déjà portés acquéreurs.

Puisque nous avons les récompenses il ne nous manque plus que les récompensés. En parlant de pensées connes, sachez que ce programme est entièrement compensé carbone. Pas question que Yana Tus'Castrant soit le seul à surfer sur la vague couche d'ozone. A moi les rouleaux de printemps ! Nous avons pour se faire planté 100 sapins dans le désert du Sahira Tenfaipa. Mais trève d'écologie, au revoir la léthargie.

Dans la première catégorie qui nous intéresse ce soir, le Trophée de la Pugnacité, zZz-Nicodemus a largement fait sa loi. En s'imposant avec plus de 70% des voix il ne laisse que des miettes à Joseph Sapine (19%) et le coup d'éponge pour laver la table à PoPpLeS (11%). Un véritable plébiscite !

On continue sans attendre avec la Bague du Bagou. Un bijou qu'arborera désormais pour une saison le seul black du canton : Kolza. Le monde est bien fait, le mineur récupère sa pépite. C'est vrai qu'avec une tartine de votes favorables (45%) il a relégué à plusieurs longueurs Youri Margarine (30%) et un peu plus loin encore Joseph Sapine (25%) qui ont pour le coup étalé leur matière grasse.

Sans plus attendre le César de la Finesse et du Comique. Je pense personnellement que c'est plus pour le second et bien malgré lui que zZz-p0ulp ! l'emporte avec 41% des suffrages. Il fait un pied de nez aux deux Kolkhozes qui ont auto-annihilé leurs chances de victoire en divisant l'opinion. Kolza (33%) devance pour la place du dauphin seulement Youri Margarine (26%). Le public demande une blague du lauréat mais le CSA m'indique que nous n'avons pas le pictogramme "Réservé aux 4-5 ans".

Nous avons en revanche le "-18" pour protéger nos progénitures du danger des images véhiculées par le Boulet de Fonte. Un titre qu'il n'aura pas volé puisque c'est à une écrasante majorité que The Killer 87 (73%) décroche ce diplôme bien peu convoité. zZz-p0ulp ! qu'on pensait bien armé n'a opposé qu'une faible résistance (19%). zZz-P.M.D s'était peut-être trompé de compétition où venait seulement pour faire joujou avec son compère (8%).

Un peu de calme, pas de hurlements de gnous s'il vous plaît. L'heure est venue de remettre la Palme de la Vindicte Populaire. J'appelle quelqu'un du peuple, j'appelle Joseph Sapine. Bravo à Joseph (56%) qui a joué des coudes pour récolter cet Award. zZz-p0ulp ! (26%) et PoPpLeS (18%) l'ont joué petits bras, les bras leur en tombent. Ils ne savent pas ce qu'ils perdent. A part leurs bras bien sûr ! Et ce n'est pas Brabrabra qui me contredira !

Et pour enchaîner un p'tit nouveau. Non pas un Beaujoli, mais le Rookie Chochotte de la Panza ! Ce fut longtemps serré pendant le dépouillement mais c'est finalement koka (48%) qui l'emporte sans rendre la monnaie à Don Testón (33%) vu qu'il est nul en Dr Maths (19%). Si vous avez manqué cette blague vous pourrez la retrouver pendant 7 jours sur TH1Repay.hv, comme son nom l'indique ce service payant est disponible sur Interflou.

Si ma blague était bien lourde il est une plume qui l'est bien plus encore : la Plume de Ciment. Je me demande encore sur le dos de quel animal on les trouve celles-là mais en tout cas The Killer 87 (74%) pourrait vous faire des oreillers en béton. Il a plombé le suspense rapidement, zZz-p0ulp ! (19%) et zZz-P.M.D (7%) n'ont rien pu faire pour l'arrêter. The Killer 87 c'est du lourd.

Son pendant n'est pas la Plume Doigt mais bien le Golden Waterman. Une victoire signée Yana (47%) qui fait porter mauvaise mine à Gwalchmei (29%) et à Joseph Sapine (24%). Visiblement la pointe de ces derniers s'est légèrement enrayée dans les lettrines finales. Ils s'y attendaient sans doute un peu. Cartouche vide dans le dernier délier, avenir en pointillés.

Si on devait n'en retenir qu'un seul ce serait sans doute celui-ci. zZz-Nicodemus devient Mister Héroville Saison V ! Cumulant 59% d'admirateurs il fait mieux que PoPpLeS (30%) et Joseph Sapine (11%) réunis. C'est un doublé pour lui, et s'il n'est pas le seul à cumuler deux honneurs, au contraire de The Killer 87 il a hérité des meilleurs. Il ne suffit pas d'être le Héros pour trôner haut.

Venons-en maintenant aux récompenses de groupes et ouvrons le bal avec le Prix de la Présence de Gang. Les z]oulless[Z]oldier[z n'ont pas fait de détail en dominant ce vote haut la main avec 65% des bulletins. Les .: KolKohZes :. (23%) ont été trop courts, les -= KuKuXuMuXu =- (12%) se sont gourés de parcours.

Pour l'Oscar du Babil Habile, on prend les mêmes et on recommence. Le podium reste inchangé, z]oulless[Z]oldier[z premiers (50%), .: KolKohZes :. corrigés (39%), -= KuKuXuMuXu =- (11%) ratatinés. Une véritable démonstration collective des sans âmes qui pour le coup sont aussi sans coeur n'abandonnant rien à leurs challengers.

Et enfin la Cuiller en Bois revient aux...(Roulements de casseroles) -= KuKuXuMuXu =- ! Ils raflent la mise, la croupière et la soupière grâce 54% de supporters. Bad Beat pour les Kum'X (35%) tandis que les Chivers sont des bandits mais surtout des manchots (11%). Coup de cul pour les -= KuKuXuMuXu =- qui feront la potée avec leur jackpot en noyer.


Maître Carré, après avoir profité de ses catins, a vérifié personnellement à deux fois chacun des bulletins pour s'assurer que le compte y était bien. Vous pouvez toujours brailler, je mettrai ma main qu'il n'y a rien. Il aussi épluché vos réponses à la question mystère sans y trouver de bonnes réponses.
Reprenons : Nous cherchons un nombre. Celui-ci correspond au DA total inscrit par un jeune premier face à un héros bien couvert, ce jeune premier qui n’est pas votre grand-père avait par sa présence donné au tour précédent une fin bien peu régulière. Quel est-il ? Il fallait, pour trouver, regarder du côté des archives de TdG. Nous sommes au cycle 41 et la ^-^ Newbie Corp ^-^ s'en sort de justesse au premier tour 3-2 face aux .:Les Schmurtzes:. à la suite d'un forfait de Yana devant tontondespiles. Ce même tontondespiles sans doute un peu trop inexpérimenté, s'inclinera au métier au tour suivant contre Imboro, un round partout, 14 points à 9. Il fallait donc répondre 9, ce que personne n'a fait. La production m'a donc permis de tirer une deuxième personne au sort. Les deux heureux se partageront la totalité des gains soit 4500 P° chacun. Il s'agit de You-Bread et de zZz-Nicodemus qui décidément en redemande encore. On peut les applaudir bien fort, ça leur arrive qu'une fois par saison.

Notre émission touche à sa fin et moi j'ai un peu faim. Je vous donne rendez-vous la saison prochaine pour une nouvelle remise. D'ici là remettez le couvert et sortez couverts !

Vous savez les crapules, aujourd'hui est un de mes grands jours de bonté, j'ai envie de vous voir danser et virevolter en mon honneur. Déjà, tôt ce matin, mes larbins sont venus me dérouler le tapis rouge. Brabrabra était venu m'apporter le petit-déj' sans prévenir. Cinaa avait juste eu le temps de se cacher dans l'armoire. Plus tard Zalli est venue arroser mes fleurs et changer une ampoule. Elle a fait ça tellement bien qu'elle a goûté au jus. Enfin bref...

Mais quel est donc ce clampin qui vient à ma rencontre ?

Hep le boiteux ! Ton matricule me revient pas et de toutes façons j'en ai rien à foutre. C'est mon anniversaire, t'aurais pas oublié des fois ?

Je te vois venir canaille de pacotille. Pas besoin de me le dire je l'ai deviné. Tu me feras une semaine de cachot en pénitence ! Marcel, Robert ! Emmenez-le !

Et toi lecteur malhabile de ce torche-fion qui m'irrite le derrière, y as-tu pensé ?

Parce qu'autant te dire mon coco que moi j'ai pensé à toi. Une garden party hérovillaine avec son lot d'animations. T'es prêt ?

Tout d'abord, la Hérovillaine des Jeux vous permet en plus de remporter le jackpot au Loto ou à la Roulette de, en ce Jour Sacré de l'Arbitre, participer au prochain Master. J'adore voir le sang gicler par vos oreilles, surtout chez celles de bizuths.

Ensuite je réinvente les jeux du cirque. Pendant que mes fidèles GA se mettront sur la gueule comme au temps des gladiateurs pour mon bon plaisir, je prendrais les paris. Le vainqueur touchera le gros lot et les mises ne seront pas seules en jeu. Plus votre poulain aura la cote plus vous vous en mettrez plein les fouilles. S'il gagne hein ? Faudrait pas voir à se foutre de ma gueule !

Et je finirais par le plus important. Au diable les cadeaux sans saveur. Je veux une déclaration d'adoration, une vraie ! Mettez-y les formes car l'abruti qui aura écrit celle sur laquelle j'aurais le moins vomi pourra lui aussi gagner ses gallons en Master. Comme je sais que quand il s'agit de calligraphie vous prenez votre temps, le bureau des dépôts ouvre dès à présent. Rendez vos copies à Merlin le chanteur, les dessins sont prohibés sauf ceux me mettant exceptionnellement en valeur.

Sors tes langues de belle-mère fripouille. Chapeaux pointus et cotillons obligatoires.

Tintintin Tiiiiiin Tintintin Tiiiiiin, Les Awards…Ca bombarde !

Me revoilà chers téléspectateurs, j’ai mis un peu de temps à compiler vos torchons. Il me semblait pourtant qu’on avait depuis longtemps inventé l’écriture. Les peintures rupestres ayant fait leur temps. Ensuite comme de bien entendu j’ai jeté les résultats à la poubelle. La jaune pour le recyclage m’a fait remarquer Madame Glandu ma voisine dont le chat confond sa litière avec mon paillasson. Ensuite j’ai écrit les noms de tous les héros sur des post-it que j’ai semés comme des confettis. Ceux qui avaient la chance de tomber du bon côté étaient sélectionnés pour le tour suivant.
En ce qui concerne les prix de gangs j’ai voulu adopter une autre technique, j’ai donné au lapin du concierge, un oryctolagus à poils ras, les post-it en boulettes, les trois derniers qui restaient dans sa gamelle étaient les élus.

Je pense qu’il n’y aura rien à redire sur les critères de sélection, aussi drastiques que légitimes. Vous pouvez de toute façon me faire confiance, j’agis sous la bienveillante surveillance de Maître Carré, et autant vous dire qu’il est du genre assez tatillon. Il a d’ailleurs exigé que je procède à un nouvel écrémage après s’être rendu compte qu’il y avait un courant d’air dans la pièce. Il a aussi mis un point d’honneur à ce que j’utilise du papier Sancon® 14,2g et a vérifié avec son pèse-personne personnel la masse de chacune des feuilles au kilo près. Si vous vous demandez si le lapin était réglementaire je peux vous dire que oui. Il a selon les doléances de Maître Carré subit toute une série de tests cliniques. Prise de sang et mesure du taux de cholestérol, coloscopie, IRM, test d’efforts, examen gynécologique avancé et tout le toutim. On a même dû embaucher un spécialiste nutritif qui a cuisiné ses repas à base essentiellement de conserves Casse-Rien™. Je me demande si j’aurais pas dû prendre le chat de la voisine pour le tri. Il est génétiquement con et après la première épreuve, Maître Carré aurait demandé l’euthanasie de l’animal.

Voilà vous savez tout, si vous avez des questions Maître Carré est sur le plateau. Mais si regardez entre les deux gourdasses…sans culottes…!! Je ne suis pas sûr que cela soit bien conforme mais après tout je ne suis pas du barreau…Je l’ai et c’est déjà pas mal !

Mais ce soir nous ne sommes pas en direct à la télévision pour ça…Jean-Mi si tu veux bien arrêter de cadrer sur ces deux demoiselles s’il te plaît…Jean-Mi arrête de zoomer bordel ! J’ai une émission à faire moi !...Bon, sans plus attendre les résultats du premier tour ! Comme d’habitude l’ordre d’apparition ne reflète pas le résultat des votes…enfin des votes…

-Trophée de la pugnacité : zZz-Nicodemus, Joseph Sapine, PoPpLeS
-Bague du bagou : Kolza, Youri Margarine, Joseph Sapine
-César de la finesse et du comique : Youri Margarine, zZz-p0ulp !, Kolza
-Boulet de fonte : zZz-p0ulp !, The Killer 87, zZz-P.M.D
-Palme de la vindicte populaire : Joseph Sapine, PoPpLeS, zZz-p0ulp !
-Rookie Chochotte de la Panza : Don Testón, Dr Maths, koka
-Plume de ciment : The Killer 87, zZz-P.M.D, zZz-p0ulp !
-Golden Waterman : Yana, Gwalchmei, Joseph Sapine
-Miss ou Mister Héroville : PoPpLeS, Joseph Sapine, zZz-Nicodemus

-Prix de la présence de gang : -= KuKuXuMuXu =-, .: KolKohZes :., z]oulless[Z]oldier[z
-Oscar du babil habile : .: KolKohZes :., z]oulless[Z]oldier[z, -= KuKuXuMuXu =-
-Cuiller en bois : Chivers, Kum‘X, -= KuKuXuMuXu =-

Pour ce deuxième tour, vous devrez m’envoyer votre vote avant le 17 Février 23h59. Dans chaque catégorie vous devrez désigner le vainqueur et uniquement celui-ci. Les votes qui ne respecteront pas ces règles seront comptabilisés nuls. Ils devront se présenter ainsi : « Catégorie : Héros nominé ».

Il est l’heure de voir qui a été l’heureux gagnant des 3000P°. Tiré au hasard parmi les votants, roulement de tambour : zZz-P.M.D ! Bravo à lui, son dû lui sera remis après la remise des Awards, lors de la prochaine émission.

Venons-en maintenant à cette fameuse question mystère. Rappelons-en l’énoncé : "Le but est de retrouver le nom de ce héros qui lors d’un cycle gluant s’est extirpé des poules en étant juste en dessous du maximum de DA maxi sur route hérovillaine nationale avant de subir la loi d’un escroc. Qui est-il ?" Sachez que personne n’a trouvé la bonne réponse. Il s’agissait de Brutus le Tueur, échouant en quart de finale du TO du cycle 43 « Les 3e étoiles plantent le bâton » face à Rocancourt. Il avait auparavant inscrit 89 DA tout rond pour sortir de poules. zZz-p0ulp ! avait terminé décoré au terme d’une victoire sur Arghor.

Lors de ce deuxième tour quelqu’un se verra de nouveau offrir 3000P° en voyant son nom tiré au sort. Je me permets avec l’accord tacite de Maître Carré qui a visiblement d’autres chattes à fouetter de remettre en jeu la récompense à la première question mystère. Cela porte le pactole à 6000P°, j’entends déjà les menottes qui se frottent. Mais pour les emporter il faudra trouver la réponse à cette question : Nous cherchons un nombre. Celui-ci correspond au DA total inscrit par un jeune premier face à un héros bien couvert, ce jeune premier qui n’est pas votre grand-père avait par sa présence donné au tour précédent une fin bien peu régulière. Quel est-il ?

Elisez bien les galopins !

Chers administrés, raclures de bas-étages, prototypes de pète-burnes,

Dorénavant la plus grande opacité va régner sur le Classement Officiel. Non je n'ai pas décidé d'éteindre la lumière. Il en est cependant fini du temps de la masturbation post-soliloques en place publique. Oubliées ces heures à se palucher sur son total de points de prestige monnayés contre une poignée de Carambar. Je jette le voile pudique sur cette source intarissable de mécontentements.

Désormais pour chialer vous vous démerderez avec vos manches de chemises. Inutile de venir geindre dans mes pattes parce que vous êtes une Déplorable Quiche et pas une Chaussette Sale, vous ne récolterez que quelques marques rouges indélébiles. Sur les joues si je suis de bonne humeur.

N'espérez plus voir vos points jouer au yoyo avant le dimanche soir au changement de cycle. Ceux qui hurleront au complot peuvent prendre sur le champ un rendez vous chez leur proctologue.

C'était l'intermède arbitral. Au boulot les pemphigus du nombril, léchez mes pompes et plus vite que ça.

Alors mes p’tits chéris, je vous ai manqué ?

Je suis sûr que oui, ça se voit à vos visages déconfits.

Pendant que vous vous mettiez sur la gueule, je coulais des jours tranquille en thalasso thérapie du côté des Maldives. Le mâle d’Eve que je suis ne supporte pas les affres du temps mais apprécie à sa juste mesure les employées sous-payées prêtes à m’astiquer massivement la massue pour un maigre revenu. Vous les borgnes, les culs-de-jatte, les estropiés, vous feriez bien de prendre un peu de vacances…

En attendant je suis de retour, ce n’est pas par choix mais plutôt par nécessité. TH1 est complètement à la ramasse dans ses dernières audiences et il semblerait que CBS, Channel Boulets Superstars, avec ses émissions de télé-réalité trash et à la pauvreté de scénario affligeante soit en passe de la détrôner. Aussitôt, animateur vedette de votre chaîne préférée, je rapplique. Je suis l’homme qui tombe à pic, je suis l’homme qui vient de loin. Des Maldives je vous l’ai déjà dit. Ba c’est pas la porte à côté, surtout quand il faut revenir en bateau-croisière, 1000 chambres, 4 ponts, 8 piscines, 15 jacuzzis, 227 blondes, 198 brunes, 74 rousses et 9 distributeurs de capotes. Heureusement on s’est arrêté pour faire le plein au Caire, à Nicosie, à Héraklion mais aussi à Tunis, Palerme et Cagliari. Quand je dis le plein ça veut pas dire uniquement pour les condoms hein, ça vaut pour les filles aussi, en une journée j’en avais rapidement fait le tour.

Mais bon je suis pas là pour vous montrer ma peau incroyablement bronzée et mes photos de moi entrain de jouer au ping-pong avec Monica Belouchai ou de moi pêchant une baleine…Et j’ai bien dit pêcher, pas pécho…Non non, de toute façon ces photos sont d’ordre privé. Même si avec mon maillot de bain à points rouge sur rayures jaunes et noires j’avais une certaine classe c’est vrai. Non si je suis là c’est pour vous annoncer un grand retour : le mien ! Haha, ça vous en bouche un coin ça ? Et qui dit retour de moi, votre présentateur favori dit aussi le retour des Awards !

TH1 n’a trouvé aucun abruti assez cinglé pour animer ce programme débile devant un public d’ignorants. Enfin aucun à part moi, c’est dire si mes qualités sont exce…non pas crables mais bien exceptionnelles !

Je sais que vous avez perdu l’habitude de participer et d’ailleurs l’intérêt pour les Awards n’a fait que chuter au cours des saisons malgré mes performances toujours plus fant...aisistes ? A la limite, mais je préfère de loin fantastiques ! Alors j’ai mis les deux pieds dans le plat au bureau, d’une j’avais pas l’air con et de deux comme c’était du 38 et que je fais du 42 ba j’étais un peu serré et c’était pas pratique mais j’ai obtenu de la direction qu’elle offre à deux heureux votants la somme rondelette de 3000 P°. Le premier sera tiré au sort parmi les votants au hasard, le second se verra remettre cette somme s’il joint à son vote la bonne réponse à la question posée en fin d’émission. Dans le cas où plusieurs d’entre-vous auraient trouvé la solution, nous procéderons à une autre tirage au sort parmi les bonnes réponses.

Il est maintenant venu pour moi de vous rappeler comment se déroulent les votes. J’ai par chance retrouvé mon dictaphone en déballant mes bagages. Ecoutez plutôt.

« Bonnesoar mone chouxe, c’est moua Samantha. Jé voulais té laisser oune petite messagé aprèse cetté foulle nouit d’amoure avec toua. Tou é vrément oune diou quand tou » Stop ! Stop ! Mais merde à la fin, ce running gag on l’a déjà fait lors de la saison III. Hey les crétins de la prod’, va falloir trouver autre chose, parce que pendant ce temps là qui c’est qui improvise c’est bibi ! Ha vous en faites des belles de tanches tiens…

…

Allez faites pas les cons, je blaguais…Rallumez le prompteur…Ha merci !

Ainsi un petit rappel est nécessaire, vous allez voter pour douze séries, neuf individuelles et trois de groupes :

-Trophée de la pugnacité : récompense le héros le plus acharné et le plus combattif de la saison
-Bague du bagou : décernée au héros ayant le RP le plus abouti et tenant le mieux son personnage
-César de la finesse et du comique : honore le héros le plus drôle et le plus ingénieux
-Boulet de fonte : prime, si on peut s’exprimer ainsi, le héros le plus nigaud
-Palme de la vindicte populaire : gratifie le héros ayant soulevé le plus d’aversion par son attitude
-Rookie Chochotte de la Panza : s’adresse au héros récemment débarqué ayant le plus impressionné
-Plume de ciment : célèbre le héros ayant le style le plus gauche d’Héroville
-Golden Waterman : couronne tout simplement la meilleure plume de la cité
-Miss ou Mister Héroville : votre héros favori, le plus présent, le plus apprécié

-Prix de la présence de gang : équipe ayant été la plus active et la plus soudée
-Oscar du babil habile : décore l’écurie ayant le meilleur RP de gang
-Cuiller en bois : ornera le blason du pire gang Hérovillain

Vous me ferez parvenir par MP vos suffrages qui devront donc se présenter de la manière suivante :

« Award : Nom du héros/gang n°1, Nom du héros/gang n°2, Nom du héros/gang n°3 », soit par exemple :
« Miss ou Mister Héroville : HugoBossu, KissUDSL, Zurtog Le Pénible ».

Bien il est temps pour moi de rendre l’antenne, sachez que vous avez jusqu’au 6 février à 23h59 pour m’envoyer vos votes, cachet du MP faisant foi.

Grouillez-vo…

Ha j’allais oublier. La fameuse question. Le but est de retrouver le nom de ce héros qui lors d’un cycle gluant s’est extirpé des poules en étant juste en dessous du maximum de DA maxi sur route hérovillaine nationale avant de subir la loi d’un escroc. Qui est-il ?

En attendant grouillez-vous de voter, où le cul je vais vous botter !

NB : J'étais précédemment injoignable puisqu'en communication de la plus haute importance avec Kimberley. Nous discutions de "Pour ou contre les Pikachus en appartement ?". Mais vu que nous sommes tombés d'accord sur un "Ca dépend", vous pouvez désormais m'envoyer vos MP sans problème via votre messagerie.